Din 1989 pân-acu, au trecut 18 ani. 18/3 = 6. De-atunci, România a avut trei preşedinţi. Deci 6/2. Din 89, Echipa naţională de fotbal a României s-a calificat de 5 ori la turneele finale. Deci 6-1. De după revoluţie şi până acum, penisul lui Florin Prunea a crescut de la 24 de centimetri la 30 de centimetri (sursă – Libertatea de vineri), mulţumită cantonamentelor prelungite, în care trebuia să se descurce (a se citi „descarce”) fără femei. Deci cu 6 centimetri. Din 90 până azi, Oana Zăvoranu a avut 12 prieteni (6×2) şi a suferit 6 operaţii estetice (sursă – intuiţia). Observaţi, desigur, cum se repetă cifra magică 6. E sigur, deci. Duminică, la loto, iese 6. Care-s celelalte 5 numere, întrebaţi? Bă, da’ voi vreţi chiar aşa, mură-n gură?! Idioată demonstraţie, aşa-i? La fel se prezintă şi emisiunea OTV la care tocmai mă uit eu acu. Titlu : „GHINION SAU ÎNŞELĂTORIE : DE CE NU SE CÂŞTIGĂ LA LOTO 6/49?”. Şi cu ce vă închipuiţi că se ocupă domnii de la OTV de vreo două ore încoace? Nu, greşit! N-aţi nimerit niciunul! Cei din garsoniera lui Dan Diaconescu au adus o tablă mare pe care sunt trecute cele 6 numere ieşite la fiecare din ultimele 52 de extrageri de la Loto. Deci 52 x 6 = 312 numere!!! Ferocele Lazarus stă la tăbliţă cu un marker în mână şi …. ce credeţi că face? Nu, nu face aia, pentru că are mâna dreaptă ocupată cu markerul şi, în plus, mai e şi la televizor şi nu-i frumos. Lazarus, împreună cu Diaconescu şi încă doi (2!) invitaţi în platou (între care şi celebrul teoretician al hazardului, Ogică) iau fiecare număr de la 1 la 49 în parte şi numără cu mult sârg de câte ori a ieşit el, număru, în ultimele 52 de extrageri. A fost 1… a fost 2… a fost 3… Unde credeţi că au ajuns? La 30! De 30 de ori, cei patru norocăcăcioşi au parcurs lista de 312 numere şi-au numărat cuminţi, ca nişte elevi de clasa a doua, de câte ori apare în listă fiecare număr. Ei bine, la 30 s-a întâmplat ceva! Lazarus a cedat! Şi-a băgat pula, a aruncat markeru şi a zis… ce credeţi? „Mai continuăm această CERCETARE (sic!) în emisiunea viitoare!”. Uite, asta numesc eu un ziarist perseverent! Ah, întrebaţi DE CE numărau băieţii de la OTV numerele alea? Păi, simplu. Pare-se că numerele care au ieşit de cele mai puţine ori la ultimele 52 de extrageri vor ieşi acu, duminică. Din fericire, Lazarus s-a oprit la 30 şi a divulgat doar 3 numere : 1, 13 şi 18. Că dacă le spunea pe toate 6, câştigau toţi idioţii care s-au uitat în noaptea asta la OTV şi revenea, probabil,  cam un dolar fiecăruia. Ceea ce era, trebuie să recunoaşteţi, cam ofticant. Oricum, al patrulea număr vi l-am spus eu : 6. Aşa că puneţi-le p-astea 4 şi ziceţi mersi că există oameni altruişti pe lume, ca mine şi ca Lazarus.

          Altfel, am mai văzut zilele astea la TV două lucruri peste măsură de greţoase. Unu’ la OTV, altu’ la Telesport. O să sesizaţi legătura imediat. 1) La OTV, într-o noapte ca oricare alta, o emisiune cu titlul (mare, cum ne-am obişnuit) : „Costin Mărculescu m-a hărţuit sexual şi e bolnav de SIDA!!!”. Costin Mărculescu e un dobitoc ca şi cei care erau în platou, desigur. Mă întreb, însă, cum poate să-şi permită nesimţiţii ăştia de la OTV (sau oricine altcineva) să spună despre o persoană că are SIDA la modul peiorativ. Păstrând linia OTV-ului, Horia Ivanovici (un alt dobitoc, între noi fie vorba) spune următoarea enormitate, în discuţia cu Alin Simota (patronul unei echipe de fotbal oarecare) : „domnu’ Simota, după ce că aţi fost acuzat că v-aţi pus bodyguarzii să bată un fotbalist, aud acum că mai sunteţi şi homosexual!”. I-auzi, frate! Deci hai, l-a bătut pe ăla, treacă-meargă. Da’ mai e şi homo!!! Bă, ce nenorocit! Cum oare de nu i-a fost scârbă heterosexualului Horia Ivanovici să intre cu el în direct?! Cum îşi permite un poponar să încalce legea în România?! Acestea fiind spuse, le urez stimabililor Dan Diaconescu şi Horia Ivanovici tradiţionalul „la multe pule-n cur!”, iar în cazul primului să fie şi nepurtătoare de prezervativ.

          Dar să ştiţi că am văzut şi lucruri frumoase la televizor zilele astea. Din păcate, îmi amintesc doar unul : într-o ediţie specială a emisiunii „100%” (a lu’ Turcescu) a fost invitat senzaţionalul actor Dan Puric. Emisiunea a fost reluată de Realitatea de vreo 3 ori, cu toate astea sunt convins că nu s-a uitat nimeni (unde „nimeni” = prea puţini). Mă rog… Dintre multele lucruri excepţionale pe care le-a spus Puric, mi-a rămas în minte o povestioară de-a lui din Austria, unde a văzut, zice, „un mod genial de a cerşi”. Mai exact, la baza scărilor rulante ale unui Mall din Viena stătea un ţigănuş-cerşetor dotat cu o vioară. Când Puric s-a uitat la el, a remarcat că tocmai îşi acorda vioara. Din diverse motive, actorul a trebuit să mai zăbovească în respectivul mall. Aşa că nu i-a luat mult timp să descopere că puştiul de fapt NU CÂNTA, ci doar îşi acorda la nesfârşit vioara, cu un gest bine studiat care parcă te făcea să crezi că urmează o senzaţională „bucată” de Mozart sau Haydn. Mai mult, Dan Puric s-a convins că respectivul habar n-avea să cânte la vioară.  Austriecii însă, grăbiţi, dar mai ales deţinători ai cultului muzicii de calitate, îi dădeau foarte mulţi bani. Puric a făcut apoi una din celebrele lui asocieri: guvernul român este ţigănuşul care nu ştie să cânte la vioară, dar şi-o acordează permanent, iar clienţii mall-ului suntem noi, românii, din păcate (aş adăuga eu) doar grăbiţi şi uşor de fraierit, nu şi pasionaţi de muzică bună. (Doamne fereşte!)