[Textul de mai jos a fost scris pentru A.C., dar mi-a fost refuzat la corectură, că nu era în spiritul rubricii. Nuuu, nu pentru că era prost! Şi nu, eu nu public aici chestii de umplutură! Şi nu, voi nu meritaţi să citiţi doar articole naşpa pentru că nu daţi bani pe ele!]

În presa de săptămîna asta s-a vorbit mult despre spioni. România e ameninţată. Societăţi primitive, invidioase pe succesul nostru, tînjesc după marile secrete care au adus ţara noastră acolo unde este. Situaţia e gravă, stimabililor! Se cere o analiză pertinentă şi exhaustivă a subiectului. Nu mai are rost să o ascund: nu întîmplător am fost numit să scriu acest text! Vă voi dezvălui cele două mari adevăruri pe care le ştiu despre spionaj. Dacă nu vreţi să fiţi acuzaţi de înaltă trădare, nu citiţi mai departe! Acum, pentru curajoşi, primul adevăr tulburător: ultima fată Bond e bună în draci! O văd zilnic pe coperta unei reviste mondene care stă aruncată pe biroul de monden. De fiecare dată cînd trec pe-acolo îmi exprim cavaleresc, cu gesturi largi, sentimentele mele pentru respectiva domnişoară, dar G.D. şi D.V., băieţii care lucrează la biroul respectiv, sînt de părere că nu-i atît de mişto. Şi atunci, de ce e mereu revista aia deasupra celorlalte? Aha! Cred că-mi ascund ceva!

Al doilea mare adevăr e următorul: cînd eram în şcoala generală, găurile nu-mi erau străine. Cea mai familiară îmi era una aproape insesizabilă din uşa sălii de clasă. Acea gaură providenţială făcea din om neom şi din mine spion înaintea fiecărei ore de sport, în jumătatea de pauză cînd se schimbau fetele. Iar în timp ce colegele mele îşi etalau mîndre un soi de umflături care, îmi ziceam, le-ar fi trecut cu nişte comprese reci, eu încercam să refac din memorie paşii de atac pe care-i învăţasem din lecturile febrile ale revistelor Bravo şi Popcorn. Şi asta mă aduce, în sfîrşit, la subiectul de azi: revistele pentru adolescenţi. Nu-i aşa că vă cuprinde nostalgia? Ce-or mai face ele? Pe cîte generaţii de copii au mai învăţat să pună un prezervativ, de cînd noi le-am părăsit?

Păi, să vedem: Revista Popcorn de luna asta îmi aminteşte de prima marcă a revistelor de profil: testele. Subiectul din numărul acesta: “Ştii să descifrezi semnele iubirii?”. Cu speranţa că nu se referă la eczeme, aleg o întrebare, la întîmplare: “Eşti cu iubita la coadă la casa de bilete de la cinema. Cînd vrea să plătească, din portmoneu îi cade un prezervativ. La ce te gîndeşti?” Variante: “A. Sînt şocat! Ea nu vrea decît să se culce mai repede cu mine! B. Uau! Chiar se gîndeşte la toate! C. Ridicol! Din păcate, nu are nici o şansă din partea mea!”. OMG! Ce cred adolescentele din ziua de azi?! Că gata, plătesc ele filmul şi sîntem ai lor?! Bineînţeles că am bifat A! Dar nu vă luaţi după mine, că mi-a ieşit că mă las orbit de dragoste, auzi!

Cool Girl îmi stîrneşte şi mai multe amintiri: pagina de sex. Aha, deci aşa arăta un sfîrc! O erecţie pe vremea aia era ca un leu acum: o nimica toată. Apropo de tema în discuţie: “5 mituri despre penis.” Trecem direct la punctul 2: “Alcoolul omoară erecţia. Parţial adevărat. După mai multe beri, penisul va întîmpina greutăţi majore să se mai ridice la fel de sprinten.” Ca să vedeţi şi dumneavoastră ce-i învaţă pe copii la revistă! Singura scuză a redactorilor e că vor să descurajeze consumul de alcool juvenil. Dragi adolescenţi, să v-o spun eu pe-a tare şi dreaptă: nu s-o mai ridica el la fel de sprinten după cîteva beri, dar, odată ridicat, nici nu se va mai coborî la fel de mintenaş. Consumaţi cu încredere!

În fine, în Bravo avem horoscopul pentru adolescenţi. Citim de la Săgetător: “Ai săgetat fără milă şi ezitare pe cea mai frumoasă tipă din clasă. Demult o urmăreai, acum ai cucerit-o. Felicitări, măi, Don Juan!” Nenea astrologu’ de la Bravo, mă intitulez Mihuţ, de la a opta B, banca a treia de la perete, şi am şi eu o întrebare: dacă la noi în clasă sînt patru băieţi în zodie de Săgetător, înseamnă cumva că Măriuca, cea mai frumoasă fată din clasă, e curvă? Şi, dacă da, eu, ca berbec, am vreo şansă?