Mă adresez minţilor diabolice (o fac pentru că sper ca măcar minţile diabolice să fie cît de cît mai răsărite în ţara asta): dragii mei diabolici, nu vă faceţi viaţa un chin! Încetaţi să mai speraţi că un mare cutremur va veni la noi şi ne va face una cu pămîntul! N-o să se întîmple. Au şi marile calamităţi mîndria lor. În plus, cutremurul s-ar simţi puţin neputincios, cînd ar vedea cît de bine ne descurcăm noi să ne autodistrugem. Vă zic sincer – ar fi foarte periculos pentru un cutremur să facă greşeala să ne zguduie taman pe noi. Brusc, cutremurul şi-ar pierde tot misterul ăla de ucigaş care loveşte cînd te aştepţi mai puţin.  Ar fi invitat la toate posturile de televiziune. Mădălin Ionescu l-ar pune să cînte în direct, apoi Dan Diaconescu l-ar chema pe ruinele garsonierei şi ar titra mare: „Cutremurul de 7 grade rupe tăcerea”. Ar apărea cel puţin douăzeci de tipe care să spună că s-au futut cu cutremurul, dintre care trei ar susţine chiar că cutremurul le-a dezvirginat. Antena 3 ar spune că cutremurul este pe mînă cu Băsescu şi n-a vrut, de fapt, decît să creeze o diversiune care să deturneze presa de la dosarele penale ale familiei preşedintelui. Analiştii adormiţi de la Realitatea şi-ar pune problema deontologic: să dăm cutremurul pe post pe de-a întregul, sau să-i punem o bandă neagră în dreptul faliei? Paparazzii de la Cancan, Click şi Libertatea l-ar urmări pe cutremur cînd se întoarce de la televiziuni şi i-ar face poze în timp ce îşi cumpără shaorma. În fine, la sfîrşitul zilei, exasperat, cutremurul s-ar retrage în zone mai civilizate (Italia, China, Malayezia) şi ar jura să nu mai calce în veci pe la noi.

PS – companiile de telefonie mobilă au răspuns pe un ton superior şi suficient nemulţumirii românilor care nu şi-au putut felicita rudele de cutremur. Explicaţia lor (a companiilor) a fost că reţelele au căzut din cauza numărului mult prea mare de abonaţi care încercau să sune în acelaşi timp. Bine, trecem peste faptul că toţi ăia care au simţit nevoia să dea telefoane după cutremur sînt nişte idioţi. Nu ne aşteptam la mai mult, că doar erau toţi români. Ideea era, însă, că erau nişte idioţi dornici să-şi folosească telefoanele. Şi am o ştire pentru companiile de telefonie: de obicei, idioţilor le place să le meargă telefonul atunci cînd vor ei mai tare să sune pe cineva. În rest, cînd nu vor, nu-i prea interesează care-i treaba cu reţeaua. Ori, dacă taman cînd vrea prostimea să dea telefon pică reţeaua, să nu le zicem noi ălora de la Orange, Vodafone şi Cosmote că-s nişte nesimţiţi şi că ne căcăm în releele lor?

PS 2 – Compania Zapp, singura care (se zice) ar fi funcţionat de cutremur, a ţinut să se laude cu această reuşită într-un sms destinat abonaţilor ei. În acel moment, mîndri de firma lor de telefonie mobilă, cei 75 de abonaţi Zapp din România au avut un acces de solidaritate şi au trimis, la rîndul lor, reply-uri de mulţumire către companie. Şi ştiţi ce s-a întîmplat cînd toate cele 75 de mesaje au ajuns în centrala Zapp în acelaşi timp? Abia atunci le-a picat reţeaua!