Da, ştiu. Ştiu că voi, nefutuţii care citiţi bloguri în general şi pe al meu în special, credeţi că noi, ăştia care mai ducem din cînd în cînd mielul la păscut, sîntem nişte norocoşi. Poate vă va surprinde să aflaţi că nu, nu sîntem. Staţi, nu vă grăbiţi să vă bucuraţi! În fond, orice e mai bine decît să nu fuţi deloc (ei, poate nu chiar orice… mai rău ar fi să nu fuţi deloc şi să ai herpes). Dar, odată rezolvată problema consimţămîntului unei persoane (pentru heterosexuali, preferabil de sex opus), apare o altă problemă la fel de stringentă: unde fuţi?

În general, de incinta unui apartament sau a unei case te plictiseşti cam în a doua săptămînă de la pierderea virginităţii. Rare sînt cazurile în care rutina se instalează ceva mai tîrziu (după o lună – două). În orice caz, vă daţi seama că v-aţi săturat să futeţi între patru pereţi atunci cînd începeţi, brusc, să găsiţi minusuri tuturor obiectelor de mobilier şi aparatelor electrocasnice care se pretează la futut pe/sub/în ele. Ca de exemplu: patul scîrţîie, cada alunecă, masa are firimituri pe ea şi-nţeapă la cur, parchetul răneşte şalele/genunchii, scaunul e incomod, ghiveta e contondentă la testicule, balconul e periculos, WC-ul pute că tocmai s-a căcat bunicul, tabla de şah e derutantă, dacă vă răstigniţi reciproc pe bibliotecă riscaţi să spargeţi peştele sau ciobănaşul cu oile, la televizor e Tatulici şi vă moare la intrare, iar în maşina de spălat aţi mai încercat, dar nu încăpeţi.

Ei, atunci e clar că trebuie să faceţi un futnic. Adică să vă futeţi undeva afară, la iarbă verde. Atenţie! Orice toaletă, fie ea de restaurant, discotecă, tren, avion, vapor, hotel, rulotă etc., intră tot la categoria inside, deci nu se pune. Ei, şi acum încep problemele. În general, nici un loc nu e perfect pentru futut afară. Sînt prost, desigur. Un loc perfect pentru futut afară ar fi unul în care ai fi în siguranţă, or asta ar sfida scopul acţiunii. Revenim. Locurile exterioare de futut  au două mari probleme: 1. rişti să fii prins (aici intră stadionul, parcul, tufişurile aleatorii, scările de bloc, maşina, sălile de spectacol, tezele, pieţele, hypermarketurile ş.a.m.d.) sau 2. (atunci cînd poţi să fii sigur că ai ales un loc unde nu te surprinde nimeni cu mîţu’ în sac) e atît de izolat (pădure, ocean, deşert etc.) încît începi să ai emoţii, poate chiar să-ţi fie frică. Nu ştiu dacă aţi încercat vreodată să faceţi sex cînd v-a fost frică. Poate că, la ce neveste au, unii dintre voi experimentează această senzaţie la fiecare contact sexual. Şi atunci ştiţi că e naşpa. Aşa cum s-a mai demonstrat, o erecţie dă randament maxim în momente de linişte şi relaxare totală. Ah, unii medici zic chiar că avem un număr limitat de erecţii / ejaculări. Deci nu vă bateţi joc de ele. Dar nu vă bateţi joc nici de glanda medulosuprarenală. Treaba glenzii ăsteia e să secrete un hormon numit adrenalină. Pînă să se transforme în frică, adrenalina e un lucru mişto. La sex chiar e recomandată.

Aşa că hai să vă văd cît de şmecheri sînteţi! Găsiţi compromisul perfect. Locul ideal în care poţi să faci sex astfel încît să împaci şi capra şi misionarul. Turnaţi aici, că să futeţi nu îndrăznesc să vă rog.