În cîteva ore plec în Grecia. Textul ăsta este unul dezlînat, scris la repezeală, din datorie. Adică pentru c-am promis. Eu zic să nu-l citiţi.

Faptul că femeilor nu le este permis să intre în biserică atunci cînd au menstruaţie mi se pare mişto. Brusc, această regulă inatacabilă a minunatei noastre religii îmi oferă o portiţă de scăpare de la două din cele mai grave acuzaţii care mi se aduc la răstimpuri. Prima – cum c-aş fi misogin. Să fim serioşi! Dumnezeu ÎNSUŞI nu le vrea pe femei la el în casă, timp de cîteva zile pe lună! Sau, ce? Vreţi cumva să sugeraţi că Dumnezeu ar fi misogin? Încercaţi numai! Eu, cel puţin, am primit de foarte multe ori în casă femei aflate la ciclu. E drept că nu le-aş mai fi primit dacă aş fi ştiut dinainte, dar totuşi*!…

Apoi, mai sînt unii care mă acuză de ateism şi îmi prevăd un viitor fierbinte în Ţara cea mai de Jos. Ei, pentru ăştia îmi inversez logica şi îi întreb dacă nu e scuzabilă atitudinea mea, atîta timp cît alternativa este să cred într-un Dumnezeu care nu tolerează ovulaţia la El acasă.

Să fie bine înţeles: asta nu înseamnă că noi, bărbaţii, nu Îl înţelegem perfect pe Dumnezeu în chestiunea asta. Bărbaţii (mai puţin fătălăii, desigur) au o repulsie naturală faţă de menstruaţie. Iar Dumnezeu cu siguranţă nu-i un fătălău. Nici un bărbat normal nu vrea să ştie nimic despre procesul tragic în urma căruia unei femei îi curge sînge din pizdă.  E suficient să cunoască zilele în care i se întîmplă, ca s-o trimită să doarmă pe canapeaua mică din hol. Asta după ce, în prealabil, şi-a luat măsuri de precauţie şi a acoperit canapeaua cu ziare vechi. Apoi nu mai trebuie decît să-i ardă pantalonii pe care i-a purtat în zilele respective şi voila – viaţa merge înainte.

Şi totuşi, revenind, care or fi resorturile pentru care Dumnezeu nu e o gazdă bună pentru femeile din care curge? Trebuie să fie o traumă de-a Lui din trecut, mă gîndesc. Oare Eva se comporta ca o curvă la PMS şi zădărnicea planurile creatoare ale Atotputernicului refuzînd categoric să se fută cu Adam timp de o săptămînă? Vă daţi seama că lumea putea fi gata de 1/4 ori mai repede dacă Eva nu făcea pe nebuna cînd era la stop?

Sau poate că, iertată fie-mi blasfemia, atunci cînd a construit femeia, Dumnezeu a făcut o greşeală de proiectare. Lucrase toată ziua la nişte insecte păroase şi era obosit. Fusese o zi naşpa, înnorată şi cu emisiuni cu babuini manelişti la TV. Dinozaurii tocmai muriseră în grup şi Dumnezeu era foarte ofticat că un căcat de asteroid a şters de pe faţa Pămîntului munca lui de zile. Îi plăcea T-Rexul cel mai mult. Îl făcuse la beţie. Se distrase modelîndu-i mînuţele alea mici şi capul ăla mare şi fioros. A doua zi, mahmur, văzînd ce făcuse, a rîs ca la o glumă bună şi s-a ataşat de T-Rex. Era caricatură lui preferată. Vă daţi seama cu ce chef a intrat în atelier cu coasta lui Adam, ciocanul, dalta şi toiagul lui magic ca să muncească la Eva. Un cui bătut greşit spre sfîrşit şi dezastrul s-a produs. Iniţial, femeia părea perfectă. Adică avea ţîţe, pizdă şi cur şi nu-i creştea păr pe faţă. Abia după trei săptămîni a văzut Domnul că pierde ulei pe la carburator. Şi a fost furios.

De atunci, Dumnezeu îl face homosexual pe oricine îi aminteşte de micul defect de fabricaţie. Îl face la propriu, adică îl transformă în gay, nu doar îi spune c-ar fi. Geneticienii au dreptate, pe undeva: nu e vina lor că sînt homosexuali. Dar nici nu sînt născuţi aşa. Pur şi simplu cîndva, în timpul vieţii lor, au fost atît de lipsiţi de tact încît să-i facă observaţii Şefului cel Mare.

*poate dacă sug pula bine…

(va urma)