Misterioasa moarte a miliardarului constănţean găsit cu p&la în c¤r

Dacă mi-ar păsa cîtuşi de puţin de România sau de marea masă a cetăţenilor care o populează, probabil aş fi trist că există OTV. Dar, întrucît mi se rupe, televiziunea respectivă mă distrează enorm. Despre OTV s-au scris, probabil, tomuri de pamflete. Aşa că nu mă voi avînta într-o analiză pretins exhaustivă. O singură chestie vreau să remarc: aţi observat ce se întîmplă la OTV de fiecare dată când moare cineva (indiferent dacă mortul e cunoscut sau nu şi indiferent de cauzele morţii stabilite de legişti)? Mereu, pentru fiecare ort al popii dat de cîte o victimă nevinovată şi, cel mai probabil, nedornică de publicitate, se găseşte cineva la OTV caruia să i se pară că a fost o crimă. Moare o gospodină din Balta Albă de infarct? Vine cetăţeanul ăla de etnie romă care e prezentator la OTV şi descoperă că baba avea nişte zgîrîieturi în zona pubisului. Dovezi clare de crimă precedată de viol. “Ba chiar de crimă urmată de viol!”, îndrăzneşte un invitat mai curajos, autodeclarat jurnalist de investigaţie. E găsit un aurolac îngheţat sloi într-o parcare, după o noapte cu -20 de grade? Nu mai încape vorbă. La OTV vin cel puţin trei colegi aurolaci de-ai răposatului gata să jure că cineva a turnat apă pe el, apoi l-a băgat într-un congelator. Acestea două au fost cazuri fictive. Alaltăieri a fost unul cît se poate de real: a murit băiatul ăla de la Cronica Cârcotaşilor de gripă porcină. A spus-o răspicat însuşi secretarul de stat Străinu Cercel, în direct chiar pe OTV. Pe naiba! Invitaţii ştiau mai bine: cineva l-a mătrăşit.

Apropo, am uitat să vă spun că, în cazurile în care mortul este celebru sau măcar vag cunoscut, probabilitatea ca decesul lui să nu fi fost provocat de o mînă criminală e, practic, nulă. La OTV, vedetele nu mor. Nu din cauze naturale, în orice caz. Există o singură variantă care poate constitui o alternativă viabilă (mă rog, poate n-am folosit tocmai cuvântul potrivit) la crimă: sinuciderea.

„A fost ucis, dom’le, e clar!”, spune scîrbit şi sigur pe el un expert criminalist invitat să-şi dea cu părerea la OTV despre moartea unui ţigan cu şase clase căruia tocmai îi căzuse un meteorit în cap în timp ce nu fura. “Cineva l-a omorît în bătaie, apoi a pus un meteorit peste el, ca să pară că-i accident!”. Criminalistul e cît se poate de convins de teoria lui, în ciuda faptului că astronomii şi poliţiştii au confirmat accidentul nefericit, ţiganul strivit există şi există chiar şi meteoritul în cîrca lui, e drept, puţin ciobit de săbiile rudelor mortului, care au venit imediat să se răzbune. Şi atunci, din studioul OTV se aude o voce feminină răguşită: „Ba nu, n-a fost omorît!”, spune clarvăzătoarea mioapă cu o ureche şi trei genunchi invitată să-şi dea cu părerea. Stupoare în studio. Expertul criminalist cască ochii larg. Dan Diaconescu îşi pune mîna la gură, nevenindu-i să creadă ce aude. Cetăţeanul de etnie romă prezent mereu în studio îşi adună flegmă în gură, ca s-o scuipe. Dar, chiar atunci, clarvăzătoarea mioapă continuă, pătrunsă de zel: „N-a fost omorît cu meteoritul, mînca-v-aş! S-a sinucis sîngur!”. Şi toată lumea din studio răsuflă uşurată. Dan Diaconescu face un semn scurt şi imediat, în dreapta ecranului, sub sigla OTV, apare întrebarea serii: „A fost crimă sau sinucidere în cazul ţiganului cu 6 clase căruia i-a căzut un meteorit în cap în timp ce nu fura? DA – 44%, NU – 39%, ŞI UNA ŞI ALTA – 27%”.