Cu toţii avem în gaşcă un individ care face urît cînd bea. În 7 cazuri din 10, respectivul se dezbracă în plua goală, ceea ce e ok, cel puţin atîta timp cît evenimentul se desfăşoară indoor. Alţii sînt mai violenţi. Specimenul de mai jos, de exemplu, (n.r. – cel care cade în cur cînd vrea să stea pe scaun, fază întîmplată cam cu două ore înainte de incident) şi-a testat spray-ul cu gaz paralizant pe ochii mei, de la o distanţă de 10 centimetri. Ţin să se precizeze că nu ne certam. Pur şi simplu cineva i-a spus că n-are curaj să o facă. Şi el a avut. Din păcate pentru voi şi din fericire pentru mine, nimeni nu m-a filmat agonizînd timp de cîteva ore după incident.
Cu această ocazie, vă dau cîteva sfaturi preţioase pentru cazul în care un prieten inteligent vă dă cu lacrimogene în ochi:
1. NU vă spălaţi! Agravează situaţia.
2. NU vă ştergeţi cu un prosop! Agravează situaţia.
3. (MAI ALES) NU vă ştergeţi ochii cu dosul mîinii! Agravează situaţia şi creează o situaţie nouă (durerea la nivelul mîinilor).
4. NU staţi la căldură. Agravează situaţia. (n.r. – prin „căldură” se va înţelege o temperatură mai mare de 3 grade)
5. NU faceţi duş a doua zi dimineaţa, după ce aţi reuşit în sfîrşit să vă deschideţi ochii. Sînt şanse mari ca părul să se fi impregnat cu gaz şi acesta să vi se scurgă înapoi pe faţă, repetînd situaţia 1. Şi, desigur, agravînd-o.
6. NU faceţi nimic. Agravează situaţia.
Şi acum spuneţi-mi. E prietenul ăsta al meu campionul fazelor de căcat făcute la beţie, sau cunoaşteţi unii/unele şi mai şi? Impresionaţi-ne! Premiul cîştigătorului va fi o noapte de băut cu „băiatul lacrimogen”.
Lumea lu' Mantzy 
ianuarie 18, 2010 at 03:39
A fost greseala ta ca ai spus asta cuiva beat, ai cam meritat asta 🙂 sper sa nu te superi ca ti-am zis asta.
ianuarie 18, 2010 at 04:00
Sa stiu data viitoare, in caz ca ma imbat cu vreunu’ cu pistol 😀
ianuarie 18, 2010 at 05:39
pistol este pre S.F. pentru Romania, nu subaprecia un topor sau cutit sau chiar si un simplu obiect contodent
ianuarie 18, 2010 at 07:13
am un amic, care la o petrecere … de beat ce era … si-a luat limba in gura cu o tarfa. Care tarfa, si-a luat cu cateva minute inainte 2 mui … de la alti 2 amici …
P.S. Nu vreau sa ma risc sa beau cu „baiatul lacrimogen” ca poate de data asta vine cu vre-o bata sau crosa sau cu chef de futut!
ianuarie 18, 2010 at 15:12
Sa fii tu sanatos, am eu unu care s-a facut cumatru cu tot sectoru 6, nu doar cu noi 😀
ianuarie 18, 2010 at 10:30
Stiu eu cateva:
Beam odata cu un prieten acasa la mine, se face ora 3 dimineata si ramem fara bere. Hotaram sa mergem la non-stop sa mai cumparam, ne imbracam bine (era undeva in ianuarie plm, era zapada)plm. Am iesit din bloc si in betia noastra am hotarat sa facem „ingerasi” in zapada. Ne aruncam pe jos, facem ingerasii si plecam la magazin, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. A doua zi dimineata ne-am trezit sa mergem la cursuri si din vorba in vorba ne aducem aminte de ingerasi. Am cautat locul in care ne tavalisem; era o mare balta, nici urma de zapada, nu fusese niciodata zapada in locul ala, doar un mare lac.
Inca una:
Tot cu asta de mai sus si cu inca un prieten am baut „animalic” in Revenge. No, se termina distractia si chemam taxiul sa plecam acasa. Frateee, a venit sigurul taximetrist religios din Bucuresti. Imediat dupa ce ne-am urcat in taxiu a inceput: „baieti, daca mai beti o sa ajungeti in Iad” si a tot continuat pana la jumatatea drumului. Prietenul asta al meu, pula fiind de beat imi zice: „Marius, lua-mi-ai fatza in pula o sa ajungi in Iad”. M-am cacat pe mine de ras cand l-am auzit. Bineintales ca pana am ajuns acasa am zis incontinuu „lua-mi-ai fatza in pula daca mai injuri ajungi in iad/daca mai bei ajungi in Iad/daca mai mergi cu taxiul ajungi in Iad”.
Ehe, ce vremuri.
ianuarie 18, 2010 at 11:12
eu am vazut doi care au iesit din jukebox (vechi) ca sa bea whisky din sticla ascunsa in curtea bisericii si de plictiseala au luat puloverul unuia si il infasurau, pe rand, pe mana si se trozneau in muie. da’ nu-i cunosc.
ianuarie 18, 2010 at 15:15
Naspa, n-ai voie cu straini 😛
ianuarie 18, 2010 at 11:28
Am plecat la timp.frumos:)
ianuarie 18, 2010 at 16:38
Mai bine’un spray decat un ciocan.
ianuarie 18, 2010 at 16:54
Previzibil. Nu ţi se putea intimpla decît ţie. Da’ nu pentru c-ai fi predestinat, ci pentru că tu CAUŢI belelele astea. Probabil în speranţa că vei primi, cîndva, MAREA COMPENSAŢIE. Îţi dau o veste proastă: pwla. Nu există nici o compensaţie. Există doar proşti care pur şi simplu nu pot primi de la soartă cîte scaltoace ar merita şi nătărăi care-s dispuşi să le încaseze în locul lor. De-aia prostia nu e FATALĂ, se gasesc mereu nişte „idealişti” ca tine dispuşi să preia excesul.
ianuarie 18, 2010 at 16:58
Şi dacă nu ţi se pare suficient de convingător, îţi mai spun că vorbesc din proprie experienţă! 😀
ianuarie 18, 2010 at 17:13
Singura scuză să te-autovictimizezi pe-aici ar fi ca, între timp, ăla să fi ajuns la urgenţă, cu coaiele papion. Puse tot în glumă, desigur; sau mă rog, la beţie. Da’ nu pari tu să ai atîta simţ al umorului.
ianuarie 19, 2010 at 11:20
ce-mi place la daddyoh e ca isi si raspunde. maxim!
ianuarie 19, 2010 at 14:23
😀 Plm… N-ai cu cine, ma, n-ai cu cine!
ianuarie 19, 2010 at 18:56
Iesim noi din barul.. nu mai stiu, era in stanga Izvorului Rece, la subsol, si pornim pe jos spre Iancului, dar Fane Incurca Lume, pula, isi luase o sticla de vin nedesfacuta, sa mai consume pe drum. Neavand tirbuson, intra la niste oameni cumsecade in curte (era spre 11 noaptea). Aia, vazandu-l la ananghie, il servesc. Iese Fane, care intrase cu sotia unui prieten; si dupa vreo 50 m, fata isi da seama ca-si pierduse umbrela; dar o gaseste exact in poarta curtii unde intrasera. Beleaua insa e ca Fane s-a dus s-o ajute; dar cum? Urland la aia: „Ba, in pula mea, i-ati ciordit doamnei umbrela?!” Si ii fute o palma unuia, care se intinde pe o capota de masina. Noi am inghetat. Dar Fane si fata au venit calmi, aia n-au mai zis nimic. Pornim spre Iancului, dar dupa un minut fata se uita in spate si albeste. Pasamite, ala batutu si cu inca unu’ veneau cu toporul la noi! Evident ca ne-am cacat pe noi, totusi singurul care a fugit era Fane. Deci un ins la 1,90, slab, in costum, cu o umbrela deschisa in mana, care il impiedica la fugit, fugea urland: „Ma omoaraaaaa! sariiiti!” La Pro TV iesisera paznicii in poarta si radeau in hohote. Noi nu mai stiam daca sa ne fie frica sau sa ne pisam pe noi de ras. In fine, il potolim pe ala cu toporul, luam 311-le, Fane povestea la nesfarsit ce patise, o batrana il antentioneaza, la care el: Ce stii tu, fah, era sa ma ucida unii cu toporu!
ianuarie 19, 2010 at 19:26
E destul de Fanneh povestea ta 😀
ianuarie 19, 2010 at 23:22
Si lunga, da. Da’ nu-i vina mea ca-l cheama FANE!
ianuarie 20, 2010 at 11:22
Si daca zici ca a fost fanneh, uite inca una cu el (asta, hors-concours): tot noaptea, tot venind de la bauta, Fanica Incurca Lume tot grav avariat, in plus in faza chel si cu parpalac lung de piele. Eram in autobuz, el comenta cu glas tare ce ordinare sunt femeile. In fatza lui, o tanti cu nepotica de vreo 10 ani, care, ingrozita de Fane, incepuse sa se smiorcaie. La care cineva ii zice: Hai bah Fane, ca ai speriat copilul, ce vina are? La care Fane: Da, bah, da-o reacu, ca astea iti dau tzeapa cand cresc!