Nu sînt pentru postările porno şi nu vreau să fac audienţă cu ele. Mai degrabă le fac eu lor audienţă, în după-amiezele cînd gagică-mea găteşte în bucătărie. De data asta, însă, pur şi simplu nu mă pot abţine. Cînd am văzut pozele cu fata asta dezbrăcată, m-am inhibat brusc. În primul rînd pentru că mi-am dat seama că, oricîte vagine aş fi văzut, n-am văzut nimic, de fapt, şi că sînt încă un novice în ale pidzei. În al doilea, pentru că labiile domnişoarei îmi cam concurau plua. Dacă nu la lungime, măcar la volum. Deci, dacă sînteţi copii sub 11 ani sau domnişoare de pension, nu daţi click pe continuare. În toate celelalte cazuri, nu rataţi!

Cu riscul de a fi considerat un puştan nefutut, recunosc: n-am mai văzut aşa ceva. Auzisem eu pe bătrîni vorbind în şoaptă, terifiaţi, despre „pidza tip urechi de vacă”, dar credeam că e doar o plăsmuire macabră a hormonilor lor. Un fel de monstru local care vine noaptea la copiii obraznici şi le mănîncă puţele. Ei, iată că monstrul există! Pe mine, cel puţin, o asemenea pidză mă intrigă. Mă sperie. Mă incită. E ca o carte deschisă. Şi la propriu şi la figurat. Îmi vin atît de multe glume în legătură cu ea încît risc să mor de suprasolicitare umoristică (nu cred că există, dar eu aş inventa-o). Hai să ne rezumăm simplu, la avantaje şi dezavantaje.

Avantaje:

1. E ca un buzunărel. Cînd tipa e la plajă poate să-şi ţină chestii în ea (bani, bijuterii, cheile de la maşină, reviste şi ziare, un prosop mic, termosul de cafea, etc.). De asemenea, poate căra apă sau alte lichide pe distanţe scurte.

2. Spălatul pe jos în bucătărie e mult mai simplu (se execută stînd pe ciuci). De asemenea, se poate folosi la lustruitul paharelor şi a veselei în general.

3. Poate adăposti, pe timp de ploaie, o familie mică de haitieni rămaşi fără casă.

4. În caz că se hotărăşte să se opereze, îşi poate face din bucăţile tăiate o curea şi o pereche de mănuşi.

Dezavantaje:

1. E complicat cînd gagica merge să-şi facă nişte pantaloni, că o va întreba croitorul pe ce parte îşi ţine pidza.

2. Dacă îl supără pe prieten, acesta o poate agăţa într-un cuier.

3. La sex, partenerul îşi consumă juma’ de pluă numai ca să treacă de labii şi să ajungă la pidza efectivă (cum ar zice Alessandra Stoicescu)

4. Trebuie să şi-o scuture după ce face pipi.

Închei aici şi mă bazez pe voi, cititorii mei intelectuali şi elitişti, că veţi continua lista cu chestii mult mai inspirate.

post edit: la iniţiativa unui cititor grăbit (uuuun cititor grăbiiit /care-şi spuneee comment-ul şi-apoi s-a masturbat zîmbind etc.), sînteţi invitaţi să-i daţi şi un nume acestei super-pussy. Se acceptă orice.