Zoso anunţă pe blog că redactorii de la Academia Caţavencu şi-au dat demisia sau se pregătesc să şi-o dea. N-o nimereşte decît parţial, dar mă rog, veţi afla mai multe zilele astea. Problema e că eu nu ştiu unde am tîmpenia ăia de contract de drepturi de autor pe care l-am semnat ca primarul acu’ doi ani jumate. Am impresia că am făcut cornete pentru cojile de seminţe din el. Deci, ştie cineva cum îţi dai demisia din funcţia de autor cu drepturi şi care sînt riscurile, în afară de acela de a-ţi fi acceptată?

Şi acum, nişte ştiri serioase!

După ce un cetăţean din Bucureşti nu şi-a văzut viermele din ochi, aşa că acesta i-a fost scos (viermele, nu ochiul), un alt pacient de la acelaşi Spital Municipal a vrut să-i răpească faima, înjunghiind un psihiatru care tocmai îl trata. Fără supărare, dar asta este ceea ce noi, la Motru, numim un psihiatru prost. Ce-i drept, mai există posibilitatea ca atacul să se fi petrecut la sfârşitul tratamentului, când pacientul a aflat cât costă şedinţa.

Ca în fiecare an, în martie vine peste noi cutremurul de peste 7 grade pe scara Richter. Noroc că eu stau pe scara B şi, mai ales, că am bloc de patru etaje. Astea de patru etaje se dărâmă mai puţin pentru că, cum ar veni, cad de mai jos. Seismologii OTV (care, la cât sunt de alarmaţi, probabil locuiesc toţi la etajul 10) au început să dea semnale de alarmă şi să-şi cumpere haite de câini care să-i anunţe cu 8 secunde înainte de catastrofă. Dacă schelălăie dulăii şi după 8 secunde nu e nici un cutremur, înseamnă că de fapt se cereau afară să facă caca. A se evita casa scărilor când se scot câinii afară, e de preferat să-i coborâţi pe geam, înşirându-i pe-un cearşaf.

Ion Iliescu împlineşte, astăzi, 80 de ani. Dintre care ultimii 20 au fost mai grei, nu atât din cauza vârstei cât a schimbării orânduirii. Capitalismul ăsta sălbatic l-a îmbătrânit pe bietul nea Ilici cu cel puţin patru luni. Acum poate nu le simte, dar peste 50 de ani sigur va regreta că s-a apucat să facă revoluţie. Alcoolul, ţigările, hamburgerii şi revoluţia nu fac bine la sănătate.

Un pescar amator din judeţul Mehedinţi a prins un peşte de 100 de kilograme pe care l-a legat cu fundiţă roşie şi i l-a oferit nevestei pe post de mărţişor. Doar că nu i l-a agăţat în piept, ci de gît, apoi nu l-a păstrat, ci a mers pe catch&release.

Rămîneţi pe-aici pentru informaţii legate de tinerii din Mehedinţi şi nu numai. 😉