Într-o bună dimineaţă, cînd Gregor Samsa se trezi în patul lui şubred de la Ikea, după o noapte cu vise zbuciumate, se pomeni metamorfozat într-un poponar înspăimîntător. Cînd ridică puţin capul, îşi văzu pieptul şi abdomenul epilate complet şi socoteala acoperită de o minusculă lenjerie roşie de mătase, în formă de inimioară. Vru să se ridice, dar o durere intensă îi străbătu rectul şi căzu înapoi pe spate, aproape leşinat de efort. „Ce s-a întîmplat cu mine, în puii mei?”, se gîndi Gregor în timp ce privea pofticios pe fereastră la începutul de cur al unui instalator stînd pe ciuci, în faţa unui canal.

Simpla vedere a acelui muncitor (care altădată l-ar fi lăsat rece) îi făcu acum sfincterele să palpite, iar gura i se strînse de poftă, cu gîndul la  testiculele transpirate ale instalatorului și la penisul său brînzit. Se ridică cu greu din pat şi se duse spre oglindă. Ceea ce văzu îl îngrozi: Gregor Samsa avea faţa lui Botezatu, Bendeac şi Bucurenci în acelaşi timp! Se prăvăli pe parchet de scîrbă şi începu să plîngă uşor, gemînd ca un gheu.

(…)

Mort de foame de sex cu bărbați, se tîrî pînă la uşă şi o deschise. În bucătărie, maică-sa făcea un goblen cu Sylvester Stallone îmbrăcat în cercetaş elveţian de munte. Femeia nu-l recunoscu pe Gregor aşa epilat şi cu trei feţe în acelaşi timp. Speriată, se urcă pe scaun şi începu să ţipe: „Iiiiii! Costele, e un poponar în bucătărieee! Ajutooor! Omoarăăă-l!”. Gregor fugi dînd din fund într-un mod exagerat spre mama sa, pentru a o linişti. Vru să-i spună „Sînt eu, Gregor, mamă! Stai liniştită, te rog!” dar, ca prin minune, cînd deschise gura se auzi: „Îmi place să sug pula, mamă! Stai liniştită, te rog!” Gregor însuşi se sperie de cuvintele pe care le spusese, dar pentru mama lui era deja prea mult. Luă o mătură şi începu să-l înghiontească pe Gregor, urlînd: „Piei de-aici, homosexualule!”.

Alarmat de țipetele neveste-sii, tatăl lui Gregor Samsa veni și el în bucătărie. Plin de speranță, Gregor i se aruncă la picioare și vru să-i spună că e el, fiul său, să-l roage să-l ajute. Dar nu putu să zică decît: ”Tată, vreau să mă ard în cur, ajută-mă!”. Iar taică-su nu-l recunoscu nici el, ba chiar îi dădu un picior în burtă și-l scuipă, apoi se întoarse grăbit în camera lui, de unde reveni cu un dildo imens din bazalt negru. O rază de speranță miji în ochii lui Gregor, care speră pentru un moment că taică-su îl va viola cu acel dildo minunat. Se puse în genunchi în fața tatălui și își plecă fruntea, cerșind îndurare și pulă. Dar taică-su îl lovi cu putere peste față cu dildo-ul, spărgîndu-i buza, nasul și trei dinți. Gregor oftă, decis să nu reacționeze. Loviturile reîncepură, nemiloase. Peste urechi, peste mîini, în ceafă, la genunchi. Plin de sînge, Gregor îl privi pentru ultima oară pe tatăl său în ochi, apoi se prelinse pe podea și muri. Și abia atunci, recunoscîndu-i privirea, taică-su își dădu seama ce făcuse. Se uită înspăimîntat la soție și văzu că și ea înțelesese. ”Fiul nostru s-a transformat într-un poponar și eu l-am omorît”, murmură bărbatul. ”Mda”, îngăimă și femeia. ”Bine i-am făcut, atunci! Cristosu` mamii lor de curiști!”

PS – deștepții care au făcut trei ani de psihologie și vor deduce din textul ăsta că-s homosexual, mi-o sug direct chiar dacă-s băieți (vă pup, pisoilor!)