Din ce trăiesc mai mult, din ce cunosc mai mulți oameni. Eu un truism, știu. Dar e foarte important. Pentru că mi-am dat seama de următorul lucru: cu cît cunosc mai mulți oameni, cu atît îmi dau seama că ceea ce pentru mine și mulți alții pare ceva natural și indispensabil, pentru alții e opțional și sporadic. Ca de exemplu, spălatul. Sînt tot mai convins că sîntem o nație de nespălați. Mă miram eu de ce plătesc în fiecare lună la întreținere cît plătesc toți ceilalți vecini de pe scară la un loc. Deja simpla folosire a săpunului și a periuței de dinți mă face să mă simt un Cristofor Columb care, după ce-și taie unghiile, se uită la rezultat și strigă ”PĂMÎNT!”. Mă simt dator să îi inițiez pe aborigeni în ABC-ul combaterii împuțiciunii. Sigur, există riscul să pățească și ăștia ca maiașii, cînd au venit conchizdătorii spanioli cu puștile. Adică să creadă că sînt un zeu cînd mă văd debarcînd cu gelul de duș într-o mînă și pasta de dinți în cealaltă, și apoi să moară cînd îi împroșc cu ele. Totuși,  dragii mei necivilizați, vă dezvălui cîteva reguli simple:

1. Spală-te pe dinți măcar cînd te trezești. Dacă nu o faci, îți va puți gura. Îți garantez! Dacă nu te speli, îți va puți chiar dacă mănînci doar petale de trandafir și sugi doar penisuri presărate cu scorțișoară. MIT URBAN AL NESPĂLAȚILOR: dacă nu am carii, nu-miS pute gura. Fals. Nu am zis că-ți put cariile, ci că-ți pute gura.

2. Nu te spăla fără să folosești deodorant după și nu folosi deodorant fără să te speli înainte. Mare atenție! E foarte important! Neînsoțită de cealaltă, oricare din cele două acțiuni e inutilă. Vei lăsa în urma ta un iz înțepător mai evident decît firimiturile de pîine ale lui Hansel și Gretel. MIT URBAN AL NESPĂLAȚILOR: eu nu am nevoie de deodorant, pentru că nu transpir. Fals, cu excepția cazului în care ești broască sau un prinț evoluat din broască ori cîine, sau un prinț evoluat din cîine.

3. Spală-te la genitale măcar o dată pe zi. Dacă ești vintage și ai păr pubian ca Lennon și Yoko Ono în pozele de protest împotriva războiului, ar fi bine să iei în considerare spălatul cu repetare. Părul pubian reține transpirația și o transformă în armă biologică. MIT URBAN AL NESPĂLAȚILOR: dacă mă rad la coaiepulăpizdă, îmi va crește părul mai des, deci mai bine îl las așa. Irelevant. De fapt, adevărul este că, dacă te razi la coaiepulăpizdă, nu vei mai avea păr. Cînd îți crește iarăși (fie și mai des), repetă procedeul.

4. Spală-ți WC-ul după ce te caci. Un WC plin de căcat e mai rău decît o masă din bucătărie plină de căcat. Cînd intri la unul în casă și are masa din bucătărie plină de căcat, poți să-i spui ”CE PULA MEA E CU CĂCATUL ĂSTA DE PE MASĂ?!” și să pleci, în speranța că nu se va mai repeta. În schimb, cînd intri după unul în baie și găsești WC-ul mînjit de căcat, nu vei putea să i-o spui niciodată, dar orice revedere a respectivului îți va pricinui și o revedere a WC-ului cu dîre. Mă amuz cîteodată gîndindu-mă ce cred unii oameni că e ustensila aia cu o perie în vîrf care stă mereu lîngă WC. Cred (și-s foarte serios!) că unii o folosesc ca să se șteargă la cur. Alții bănuiesc că se scarpină cu ea pe spinare în timp ce se cacă. MIT URBAN AL NESPĂLAȚILOR: Un WC plin de căcat nu e supărător, pentru că la asta folosește WC-ul, să te caci în el. Și fața femeilor e făcută să ejaculezi pe ea, dar asta nu înseamnă că toate femeile umblă cu spermă pe față. OK, poate am exagerat. Fața femeilor mai are 2-3 utilități. Dar ați prins ideea.

5. Nu purta aceiași chiloți sau aceleași șosete două zile la rînd. Vecinătatea surselor de putoare le face periculoase la refolosire, chiar și ascunse sub blugi sau pantofi. MIT URBAN AL NESPĂLAȚILOR: pot să port chiloții și a doua zi, dacă nu scap pipi, caca sau alte scurgeri în ei. Nici măcar nu știu dacă ăsta e într-adevăr un mit urban al nespălaților. Sper că am glumit!