D. Voiculescu: Ce faci, bătăușule? Te pup, măscăriciule!
M. Badea: Ce să fac, Dane, uite, făceam niște flotări cu Teo în spate…
D. Voiculescu: Și la ce-i folosește umflatei ăleia că te are pe tot sub curul ei? Băsescu are o televiziune mică, dar extrem de bine organizată și extrem de eficientă. Uită-te la B1, dacă nu mă crezi… Dacă-l invită iar fraierul ăla pe Cartianu să povestească despre revoluție, ai pus-o cu audiența.

M. Badea: Am și eu să te implor ceva, delicat…
D. Voiculescu: Te rog să mă rogi.
M. Badea: M-a invitat de la Hard Rock Cafe să cînt și să mă fac de căcat în club duminică, la ce oră pot…
D. Voiculescu: Mi se pare normal, doar ești un papagal care se crede talentat…
M. Badea: Nu, problema este să nu te superi tu, sau Antena să-mi zică… Pentru că Antena 1 nu mi-a făcut nici o invitație să cînt, să știi!
D. Voiculescu: Nu, dar nici nu ți-ar fi făcut vreodată, pentru că cînți ca un cur. Mi se pare o chestie de prestigiu, tot pentru Antena te faci de căcat și-acolo!

M. Badea: Da, corect!
D. Voiculescu: Ce corect, că n-am zis nimic?!
M. Badea: Scuză-mă, anticipam…
D. Voiculescu: Ce voiam să te rog… Să nu mă prezinți ca pe un agent de intoxicare, că bășina aia care-am dat-o în direct mi-a scăpat!…
M. Badea: Nu nu nu nu!
D. Voiculescu: Asta e ce voiam să te rog, mai ales că știi doar ce frumos a mirosit!
M. Badea: Categoric da! Categoric da!
D. Voiculescu: Ți-amintești că lui Gâdea i-a plăcut așa mult încît a alergat cu un borcan după ea prin studio, pînă a prins-o? Cică și-acum o mai ține pe noptieră și o mai miroase înainte de culcare, ca să viseze că mă pupă-n cur. Tu de ce nu ești așa loial, musculosule?
M. Badea: Eu nu-mi asum nimic! Eu fac pe durul, dar dacă pică rîndul meu la pupat în cur, mă rog, să fie…

D. Voiculescu: Vreau să-mi angajez o trupă de copii de 19, 20, 21 de ani care să aibă numai prejudecăți și să aibă creierul plin de rahat, oameni care înțeleg exact cum e să ai patron în timpurile pe care le străbatem. Ei trebuie să răspundă intereselor patronatului.
M. Badea: Ăștia învață să dea limbi în ani, Dane!

D. Voiculescu: Bear Grylls ăla cînd își lansează sezonul nou, c-am înțeles c-o să fiți pe același tronson?…
M. Badea: Acuma iese cu el.
D. Voiculescu: Vezi tu, la Bear Grylls și la cameramanul ăla care-a plecat în jungla p*lii trebuia să le atașezi un om de încredere, să fim și noi în sălbăticie, acolo, să bem și noi pișat cu el, să mîncăm și noi coacăze din căcat de urs, Mirciulică…
M. Badea: Este, dar este și unul de-al lui aici. Habar n-am care e, dar mă prefac că-l știu.
D. Voiculescu: Da, ești prost.
M. Badea: Mie îmi displac chestiile astea și am chef să bat pe cineva, Dane…
D. Voiculescu: După cum ai văzut, mă doare-n p**ă de ce-ți displace ție, trebuie doar să fii foarte atent cînd îmi aduci cafeaua și gata, ești vedetă.

D. Voiculescu: Cred că cea mai mare chestie pe care a făcut-o genialul ăsta de Becali este că m-a ales pe mine drept țintă. A fost băiat deștept, l-a sunat ăla și mi-a dat să sug p..a, i-am supt p..a frumos, Oancea s-a uitat și prostul de reporter a zis și sărumîna pentru masă!
M. Badea: Nașpa! Acum trebuie să v-o sug și eu și să zic sărumîna, ca să vă treacă supărarea… (plînge – n.n.)
D. Voiculescu: Stai liniștit, sînt pe femei, dragă Bruce Willis!… (rîde – n.n.)