Scriu despre erecția mea pentru că așa mi s-a sculat.

E ora 6 A.M. și de-abia am ajuns acasă. Dacă Ema Zeicescu ar fi aici, lîngă mine, ar putea transmite către studioul în care Tatulici tocmai vorbea cu Victor Ponta despre cvorumuri și gnomi un breaking news: eu am erecție random. De fapt ar zice cam așa: ”Mă aflu aici, în casa celebrului blogurnalist, și da, Mihai, pot confirma, pentru că o pipăi chiar acum! E o erecție spontană și impresionantă, aș adăuga! Țin să menționez că nu am fost aici cînd a început, dar promit tuturor telespectatorilor că voi rămîne pînă se va termina și că nu voi pierde nimic, miam!”. Da, bă, haterilor chiar e specială. Nu mi-a fost provocată de nici un stimul vizual, auditiv sau fizic. Pur și simplu m-am trezit cu ea sculată. Și asta nu mi s-a întîmplat… era să zic din liceu. Dar nu. Nu mi s-a mai întîmplat de cînd am stat trei zile consecutiv fără să ejaculez. Deci din școala primară.

Și-apoi mi-a picat fisa: e erecția de dimineață. Erecția de dimineață e un fenomen interesant, pentru că ține cont exclusiv de oră. Erecția de dimineață are un ceas biologic mai bun decît cel al cocoșului. Poți să ajungi mort de beat la 8 dimineața acasă și vei constata că o ai sau poți să te trezești din somn la prînz, perfect odihnit și perfect nefutut, și să nu o descoperi. Cum eu nu m-am mai trezit de foarte mult timp înainte de ora 10,  erecția de dimineață mi se pare un eveniment de talia eclipsei. O dată-n viață, gen. Ar trebui să împărțiți ochelari de eclipsă copiilor și ochelari cu dioptrii mari fetelor, să vină să-mi vadă erecția și să-și facă poze cu ea. Asta, desigur, dacă mă prind treaz, să le deschid. Simpla idee că în fiecare zi, între 7 și 9, am o erecție ca în basme în timpul somnului, mă întristează profund. Nici o erecție nu ar trebui să se piardă. Băncile comerciale ar trebui să-și trimită oamenii cei mai buni la mine acasă, pentru că vreau să-mi economisesc erecțiile într-un cont special, așa încît după 5 ani să mai fac cîteva sute de erecții doar din dobîndă și să-mi ridic un cort de două camere cu ele. Să mă pipăie funcționara cu țîțe mari de la BCR și să-mi spună: ”Hmm! Aveți o sumă frumușică! N-ați vrea s-o investiți? Tu cu cine faci banking?”