Am avut cel mai ciudat vis. Se făcea că era luni noaptea spre marți dimineața, cam pe la ora 4. Tocmai intram în casă. Veneam de la redacție obosit, după ce lucrasem la o copertă mișto pentru revistă. Ceva cu Moș Nicolae. Îmi sună telefonul cu număr privat.

Voce de piaristă în călduri interesată de soarta planetei și-a punctului ei G:
– Nu mai rezist, vin la tine!
Și-mi închide pînă să apuc să spun ceva. În nici zece minute era în fața blocului. Habar n-am cum a ajuns (ceva mai tîrziu aveam să aflu că venea tocmai din Titan). M-a strigat încetișor din fața scării ca să-i spun numărul de interfon. Cînd am ieșit pe balcon uluit, m-a privit șăgalnic și și-a mușcat buza de jos, apoi a zîmbit. Nici nu mi-am dat seama cînd a urcat. Am deschis ușa. Buza de jos era roșie, la limita sîngerării. Mi-a pus mîna în gît și m-a împins în pat, după care m-a încălecat și m-a mușcat sălbatic de lobul urechii. În timp ce cu mîna stîngă mă ciupea de sfîrc, a făcut-o căuș pe cea dreaptă și mi-a șoptit:
– Nici nu-ți imaginezi cît îmi doresc să nu mă fuți!
– ?!?!
– Vreau să nu mă fuți chiar acum și aici!

Nu reușeam să-mi revin. Stăteam cu gura căscată și ea îmi lingea aparatul dentar. A continuat:
– Ți-ar plăcea să nu mi-o tragi, hm?
Atunci mi-am recăpătat controlul. Am simțit că e momentul să intru în joc:
– Da, pisi, dacă vrei pot să nu te fut toată noaptea, de mai multe ori chiar!
A înnebunit:
– Ah, da! Daaa! Acolo! Ăla e locul! Nu mă fute exact acolo!
Iar eu am prins curaj:
– Beibi, odată n-am futut toate vecinele din bloc în aceeași noapte! Pe rînd, fără să mi se scoale deloc!
– Ah, nu fuți atît de bine! De fiecare dată cînd nu mi-o bagi mi se împăienjenesc ochii și văd ce făceam în viețile anterioare!
– (în timp ce n-o mîngîiam pe sîni) Da? Și ce făceai?
Dar deja o pierdusem. Intrase într-o transă profundă. Ochii i s-au dat peste cap. A tremurat epileptic cîteva secunde, dar s-a oprit repede și a încercat să pară că nimic nu s-a întîmplat. Și atunci am văzut-o iarăși mușcîndu-și buza de jos.
– Ce s-a întîmplat? zic.
– M-am prefăcut că n-am avut orgasm. Acum mă duci acasă?

Și ne urcăm în mașină. Se făcuse ora 6. Lumina mijea timid de după sacoșele de Cora ale babelor care stăteau în stațiile de autobuz ca în blockstarturi. Piarista părea fericită. La un moment dat, cînd tocmai ajunsesem la Piața Muncii, îmi bagă mîna în pantaloni. Roșu la semafor. În dreapta, un șofer de autobuz se zgîia la mîna ei din pantalonii mei. Pînă să se facă verde eram dezbrăcat de la brîu în jos și de la genunchi în sus*. Șoferul de autobuz a avut nevoie de multe flash-uri de la cel din spate ca să plece, într-un final, de pe loc. Alarmat, am luat o lavetă cu care șterg de obicei parbrizul și i-am aruncat-o peste mîna cu care începuse să mi-o frece. Pe la Șoseaua Vergului o luase deja în gură, și atunci am oprit într-o parcare. Un cuplu de funcționari urîți între două vîrste au văzut-o executînd un blow job glorios. Nu știu exact dacă m-au prins și pe mine terminînd. Cert e că, imediat ce s-a întîmplat asta, a înghițit, apoi m-a pupat pe obraz și a coborît din mașină chicotind.

Și atunci am adormit chiar acolo, la volan, într-o parcare de la marginea Bucureștiului. Și mi-am dat seama că, de fapt, totul fusese real.

* – Rog cetățenii de pe Bulevardul Basarabia care mi-au văzut penisul în drum spre serviciu, azi-dimineață, să mă ierte. Așa e cu posesorii de mașină mică – sînt exhibiționiști fără voia lor.