Cînd nu e Karaoke, la Motru e curve. Dacă stai la o masă de la intrarea în discotecă le vezi intrînd una cîte una. Cîteodată intră şi în grup, dar fără să se recunoască între ele drept curve. Un grup ipocrit. Individual vorbind, în discoteca din Motru intră trei tipuri de curve.

1. Curva bătrînă care s-a îngrăşat
În privirea curvei bătrîne care s-a îngrăşat se citesc rămăşiţele pulei. Pula stăruie în ochii curvei care s-a îngrăşat precum colesterolul în venele ei uriaşe. Dar pula din ochi nu e aceeaşi cu pula din pizdă. Pula din ochi e un ideal al pulei care a fost, în timp ce pulele pe care încă le primeşte sînt un simbol al degradării umane şi vaginale. Nişte pule triste. Sfîşiată de această dilemă (Îmi place pula sau dimpotrivă, îmi plăcea?), curva care s-a îngrăşat intră în discotecă plină de jumătăţi de măsură. Jumătate de fustă, jumătate de botox, jumătate de piţipoancă. Curva care s-a îngrăşat nu are curaj să-şi aleagă o stare de agregare. În schimb, vrea să fie iubită. Sîntem tentaţi să credem că asta nu se va întîmpla niciodată. Greşit. Sigur va apărea un prost.

2. Curva tînără care încă nu s-a îngrăşat
Curva tînără care nu s-a îngrăşat intră în discotecă plină de încredere. Ştie că în seara aceea va găsi pulă. Hainele curvei tinere care nu s-a îngrăşat urlă: „Ai BMW?! Atunci dă-ne jos, sîntem urîte şi puţine!” Curva tînără care nu s-a îngrăşat încă mai trăieşte în Motru. De obicei cu părinţii. Părinţi care au impresia că fiica lor nu a mers la facultate pentru că în fiecare noapte rămîne cu prietenele, se distrează şi îşi trăieşte viaţa. Şi de aia vine acasă cu hainele rupte, dimineaţa la 6. Nu pentru că nişte domni au făcut-o poştă pînă i-au rupt taiorul, ci pentru că s-a machit cu fetele din două cocktailuri (de toate, nu de fiecare) şi au dansat pînă şi-au rupt garderoba. E o specie de curvă prea ocupată să se fută ca să mănînce şi, deci, să înceapă să se îngraşe. Cînd etapa este depăşită, se ajunge la faza 1.

3. Curva care deocamdată nu ştie că e curvă
Ochii de căprioară ai curvei care nu a aflat că e curvă sînt umezi şi speriaţi. Că de aia-s de căprioară. Curva ştie că vrea să se fută, dar nu ştie că e curvă. Iniţial, ea are impresia că vrea să facă dragoste cu băieţi de care se îndrăgosteşte random în bar. Ceea ce, sanchi, ar face-o necurvă. Mai tîrziu, trece peste faza de negare şi recunoaşte că vrea să se fută pe un cola şi-o ţigară. Dar încă nu admite că asta o face curvă. Neah. Se crede libertină. Hedonistă. Pleziristă. Nimfomană. Orice, numai curvă nu. În această fază e extrem de vulnerabilă şi se poate fute chiar şi moca şi chiar cu oricine. De ce? Pentru că astfel îşi oferă fantasma liberului arbitru. Oferta ia sfîrşit imediat ce se prinde că e curvă. De atunci încolo, e pe bani.

 Vă mulţumim pentru atenţie şi vă aşteptăm la episodul viitor: tipuri de taximetrişti din Motru (culese din cele 14 taxiuri cîte sînt în total).