Erau prea multe reality show-uri care ne învățau cum să supraviețuim dacă ne pierdem în sălbăticie și nu avem semnal la mobil, nu găsim nici un român la grătar într-o sută de metri pătrați și nu reușeam să ne conectăm la nici o rețea wireless din zonă cu căcatul ăla de iPhone.

Deja știam pe de rost ce trebuie să facem de la Bear Grylls și ceilalți: cum ajungem în pădure (nu am înțeles niciodată cum te poți trezi la un moment dat singur în mijlocul pustietății altfel decît dacă ești beat), căutăm un căcat de urs, pe care îl mîncăm, pentru că are multe calorii și pentru că fructele alea gustoase și exotice care cresc în pomii din jur nu ne ajută cu nimic și pot fi stropite cu insecticid. Apoi jupuim un cadavru de antilopă gnu și ne facem un sacou mișto, ca să ne țină de cald. Ce dacă sîntem în Sahara? Pula mea, noaptea se lasă rece. Cînd ajungem la un rîu, ne dezbrăcăm în pula goală ca să nu ni se ude hainele (sanchi, de fapt sîntem încă beți și vrem să ne-arătăm pula pe Discovery) și traversăm eroic de partea cealaltă, ca Ion Creangă, cu boarfele deasupra capului, chit că-n partea cealaltă a rîului e exact la fel ca dincolo. Dacă ni se face sete, sub nici o formă NU BEM APĂ DIN RÎU. E extrem de periculos, pentru că, după cum ne dăm seama rememorînd rapid geografia de clasa a doua, rîul curge de la deal la vale, iar mai la deal de unde bem noi ar putea fi niște leșuri putrezite de animale, niște țigani care-și spală jeep-urile sau niște centrale nucleare care deversează în apă uraniu îmbogățit murdar de cîcat. Putem, deci, să facem dizenterie și să ne căcăm moale. Ceea ce ar fi extrem de periculos în sălbăticie, pentru că frunza de brusture nu crește chiar peste tot. Dar omul nu rezistă prea mult și prea bine la sete, așa că ar trebui să bem totuși ceva. Nimic mai simplu! Pasul 1: scoatem penisul din pantaloni. Pasul 2: ne dezbrăcăm complet. Pasul 3: ne pișăm cu penisul într-o sticlă. Pasul 4: Bem conținutul sticlei avînd grijă la regula de 5 secunde. Regula de 5 secunde la pișat spune că urina proaspătă e foarte sănătoasă, dacă e consumată pe loc (pe bune, l-am văzut pe Bear făcînd asta). Mă rog, gata. Am încheiat situațiile astea vag umoristice. Ideea era că știam deja cu ce se mănîncă emisiunile astea. Le știam pe de rost, deja îi învățam noi pe ei ce să facă.

Și atunci Discovery a venit cu un element de noutate absolut genial. A păstrat și supraviețuitorul, și sălbăticia, și tehnicile. Dar trebuia să fie mai greu. Deja părea o plimbare în parc. Ba chiar, din cînd în cînd, părea să se întrevadă o rază de speranță în ochii acelui supraviețuitor, fapt ce dădea telespectatorului impresia de nerealism. ”Ce mă-sa-n cur e ăsta așa încrezător?” își zicea, mimînd gîndirea, Ionel, bugetar înVidele cu salariu de 6 milioane și trei rate la bănci (Ionel se uita la astfel de show-uri tocmai pentru că era în căutare de astfel de sălbăticii cît de cît prietenoase pentru a se muta cu familia acolo, ca să scape de recuperatori). Și atunci a apărut show-ul de supraviețuire total: cel în care supraviețuitorul e însoțit DE NEVASTĂ. Pe bune, l-am văzut cu ochii mei duminică pe Discovery. Supraviețuitorul e, practic, același personaj. La fel de temerar, la fel de inventiv, la fel de spiritual. Doar că acum e alături de ea. Nevastă-sa. Ce face ea pe tot parcursul emisiunii? Stă pe o piatră, nu stăpînește absolut nici o tehnică de supraviețuire, nu știe CE SĂ FACĂ cu focul și vorbește doar rar, dar niciodată cu folos. Mereu face pe deșteapta și-i dă tot felul de sfaturi stupide bărbatului care robotește în jur, sfaturi pe care acesta încearcă să i le demonteze răbdător, cu argumente. O să mă uit atent de acum la fiecare episod, că abia aștept s-o bată și aia să-și facă bagajele într-o frunză de palmier și să plece la mă-sa.

Dom’le, deci cinicii ăștia de pe Discovery au reușit să-i răpească supraviețuitorului și singura parte pozitivă din existența în sălbăticie: i-au adus nevasta! Gata, mai rău de-atît nu se poate. Ah, ba da… Ar putea să i-l mai aducă pe Bendeac care să-i spună glume în timp ce vînează. Și pe Bucurenci să-l certe că împușcă specii protejate. Și seara să se fută toți în cur, mai puțin nevasta.