Io-s extrem de tolerant, în special cînd vine vorba de religie. Îmi plac la fel de puțin ortodocșii, catolicii, musulmanii, evreii, budiștii și pocăiții. Sînt la fel de plin de bunăvoință față de ăia foarte dedicați religiei (indiferent care-i aia), chit că nu înțeleg de ce ți-ai refuza toate plăcerile vieții de dinainte doar ca să ai parte de cam aceleași bucurii într-o viață de apoi de care, pînă la proba contrarie, nu e nimeni sigur.

În topul celor mai hazlii lucruri pe care religia ți le promite ca să nu-i ieși din cuvînt, cîștigă magna cum laude premiile post-portem ale martirilor musulmani. Înainte să citez motivele care m-au făcut să acord premiul musulmanilor, vreau să precizez că nu am citit Coranul înainte să-mi dau cu părerea. Cică faza aia cu cele 72 de virgine nu ar apărea în Coran, zic unii. Dacă mă înșel, my bad, vă rog să nu mă bombardați.

În fine, pornim de la premisa că, într-adevăr, musulmanii care mor pentru cauza Coranului sînt răsplătiți în viața de apoi cu un număr de (fix) 72 de virgine. Cică Mahomed le-a promis supușilor săi că virginele alea vor rămîne virgine pe veci, orice-ar fi. Păi, ăsta e Rai?! Ăsta e iad! Eu odată mi-am petrecut o oră încercînd să-i împuținez virtuțile unei virgine și am crezut că mor de nervi. Vă dați seama ce chin este să te străduiești o eternitate să dezvirginezi 72 de don’șoare? Flăcările, cenușa și smoala cu care mă sperie Tipul Celălalt, Șef la religia noastră, mi se par oricînd preferabile.

Mă gîndesc că, după ce mori, există undeva în cer un birou cu o funcționară sfîntă prost-dispusă (lucrează acolo dintotdeauna, literalmente) care te pune să completezi o fișă pentru a ști pe care dintre uși trebuie să te trimită. Cînd voi ajunge io acolo se va întîmpla cam așa…

Funcționara Sfîntă: Domnu Manțoc…
Eu: Cu G la coadă, MANȚOG!
F.S.: Mda, mă rog… Scrie aici că n-ați crezut în niciunul dintre Dumnezeii pe care vi i-am oferit noi. Deci puteți merge pe orice ușă. De fapt nu chiar pe orice ușă… Numai puțin, să mă uit unde mai sînt locuri disponibile eternitatea asta… Mhm… Deci avem un loc cu demipensiune la Raiul Catolicilor, dacă v-ar interesa…
Eu: Nu știu ce să zic… Pînă la cît se servește micul dejun?
F.S.: Nu e nici un mic dejun. În Raiul Catolicilor e plin de preoți care se iubesc cu minori, numai asta se întîmplă de dimineața pînă tîrziu, în seara eternă. Acolo e voie și nu-i judecă nimeni. Sînt fericiți împreună și se plimbă de mînuță printre nuferi. Uneori mai sar în nufăr cînd nu mai au răbdare pînă acasă.
Eu: Ah, nu, eu vreau ceva cu femei, dacă aveți…
F.S.: Păi am avea Raiul musulman, cu cele 72 de virgine care vi se cuvin…
Eu: CÎTE?!
F.S.: Șaptezeci și doua.
Eu: Au mustață, sau cum de-au rămas atîtea? Spuneți-mi sincer, sînt magraoance bătrîne?
F.S.: Nu, sînt superbe, le-am rezervat special pentru dvs. Singurul mic inconvenient e că n-o să le puteți dezvirgina niciodată.
Eu (arogant-zeflemitor, dîndu-mi pantalonii jos și arătîndu-i Funcționarei Sfinte penisul): Nici cu asta, hehe?
F.S. (își coboară ochelarii pe nas și îmi privește penisul peste ei, ridicîndu-se ușor în scaun): Nu e rău! Dar nu, nici cu aia. Nu contează mărimea nici aici, din păcate pentru dvs… Pur și simplu nu puteți să le dezvirginați.
Eu: Aha. Deci să-mi bat eu capul cu toanele năroadelor în condițiile în care o să pot băga maxim capul pentru un infinit de ani? Altceva…
F.S.: Mai avem un all inclusive, dar e în iad.
Eu: Căcat, în Bulgaria?
F.S.: Aaa, nuuuu! Nici chiar așa! Ceva mai bine, în Iadul Creștin.
Eu: N-am fost niciodată acolo, ce servicii au?
F.S.: Păi, cazane cu smoală puse pe foc.
Eu: Foc? Fac și grătare?
F.S.: Nu cred.
Eu: Perfect! Mie îmi place cum miroase smoala, îmi aduce aminte de copilărie, cînd turnau ăia pe blocuri. Unde semnez?

Așa, revenind la musulmani. O altă chestie care ți se întîmplă în viața lor de apoi este că ai vin la discreție, dar nu te îmbeți niciodată. Văleeeu! Păi, și care mai e farmecul?! Auzi, băi, Mahomed, ia să-ți spune eu ție ceva de la obraz, să mă ții minte…

Ups, numai puțin mă scuzați. Sună cineva la ușă. Revin imediat să termin textul și să-l înjur pe Mahomed. Hm, s-a bășit cineva sau chiar miroase a praf de pușcă?…