– Ce faci, tîmpito?! urlă Băsescu la Elena Udrea, cînd văzu că primul lucru pe care-l făcuse aceasta la auzul veștii că extratereștrii vor ateriza în fix 2 ore și 39 de minute pe portavionul din Zăbrăuți fusese să-și îmbrace rochia cea mai scurtă și cu decolteul cel mai adînc.
– Mă îmbrăcai și eu că vin extratereștrii, na! Și ce, n-am voie? Ce-ai tu cu mine? Gelosule!
– Dar e destul de clar din mesajul pe care ni l-au trimis faptul că nu-i interesează împerecherea cu pămîntenii!!! Și de ce dracului vorbești în oltenește?
– Vorbesc în oltenește pentru că așa am văzut eu la televizor c-ar fi haios. Pasămite astea sînt clipe istorice pentru întreaga planetă, darămite pentru noi. Sînt sigură că discuția noastră de acum va fi consemnată în cărțile de istorie, în filmele de acțiune și în blogurile de pamflet. Așa că vreau să fiu haioasă, ca să mă știe posteritatea ca blonda spirituală.
– Da, blonda spirituală care s-a îmbrăcat ca o curvă ca să întîmpine o civilizație superioară. Halal!
– Auzi, Traiane… Dar cînd am venit eu de la Pleșcoi către civilizația superioară din București cum crezi că eram îmbrăcată? Nu-mi spune tu mie despre civilizații, da? O să funcționeze, vei vedea. Nici prostul de Dorin nu m-a crezut la început, cînd i-am zis…

Într-adevăr, mesajul transmis de extratereștri către întreaga rasa umană (cel la care Băsescu făcea referire) fusese scurt, explicit și absolut îngrijorător. Faptul că fusese transmis într-o limbă română plină de dezacorduri și expresii argotice era doar unul dintre misterele din jurul transmisiei, care suna exact așa, cuvînt cu cuvînt:

”Pămînteni,
Noi sîntem o civilizație mai superioară ca voi. După cum vedeți, ca drept dovadă, scrim cu î din i. Odată ajunși pe Pămînt, v-ă vom ajuta să atingeți culmile la medicină, la inginerie, la stomatologie dentară și la știință în general. Dar (și aici există un dar), voi veți plăti un preț pentru asta. Pe scurt, că vorba lungă e sărăcia pămînteanului, vă vom mînca. Nu, asta nu face parte din nici un experiment, nu vrem ca să evoluăm ca rasă consumînd oameni și nu vrem să vă integrăm în cine știe ce entitate supremă. Neah. Pur și simplu ne plac carnea de om. Putem trăi și fără, dar noo asta ne place cel mai maxim. Pretextul oficial, dacă vă întreabă vreun telectual, este că vrem să vă dăm o lecție: începînd de azi, 20 mai, ora 23:35, în pauza la emisiunea lu Badea, omul va înceta să mai fie în vîrful lanțului trofic. Nu sîntem barbari. Ne vom purta frumos cu voi, vom lăsa o mare parte liberi (atîta timp cît nu ne dați în cap pe stradă și ne respectați ca pe niște superiori pe scara evoluției ce ne aflăm). Vom face o selecție atentă și pe cei mai grași dintre voi îi vom închide în niște ferme specializate unde îi vom omorî (cum îi spuneți voi?) … într-un mod foarte uman. Probabil veți încerca să vă împotriviți prin opoziție, dar veți înțelege repede că orice ripostă este inutilă și nu folosește la nimic. Sîntem atît de evoluați față de voi încît nu puteți nici măcar să ne vedeți. Sigur că avem metode prin care ne putem face văzuți, dar oricum nu ați înțelege nimic, pentru că aspectul nostru fizic și tehnologia noastră care o avem contrazice toate legile pe care le credeați universal valabile. Cel mai probabil, dacă ne-ați putea vedea, ați înnebuni, iar nouă ne place mîncarea sănătoasă.

În speranța că veți trata mesajul nostru ca pe o propunere corectă de colaborare viitoare, vă dăm întîlnire pe 20 mai. Vom ateriza la Zăbrăuți, pe portavionul pe care am auzit că țiganii voștri tocmai l-au furat pentru fier vechi, pentru că ne enervează filmele voastre, în care toți extratereștrii apar în SUA și au parte de primiri triumfale din partea la președintele Americii. Noi vrem să fim așteptați de Marian Vanghelie și de un taraf de lăutari condus de Florin Salam. Care, apropo, după ce că cîntă excelent de bine, mai are și un nume foarte apetisant. Hă-hă-hă.

– C-c-ce zici, Sorine? S-s-sînt gras? Ca doctor te-ntreb…

Din motive absolut scuzabile, în ziua aceea Marian Vanghelie se bîlbîia mai tare ca de obicei. El nu știa nimic despre civilizația umană, darămite despre cea extraterestră pe care urma să o întîmpine. Presiunea de a fi, fie și pentru cîteva minute, cel mai important om de pe planetă, îi pusese un nod atît de mare în gît încît acum ținea loc și de nod la cravată. Sorin Oprescu îi șterse cei doi litri de transpirație de pe față și gît folosindu-se de trei pachete de șervețele, după care îi răspunse:

– Nu știu ce să zic, Mareane… Ai și tu ceva burtică acolo… Nu am idee ce înțeleg dobitocii ăștia de extratereștri prin ”gras”. Dar oricum faci bine că-i iei și pe ăștia cu tine.

Zîcînd ”ăștia”, Oprescu arătă cu capul înspre armata de personalități aliniate în spatele lui Vanghelie, cu mîinile legate la spate și căușe (călușuri, cum zice dom’ profesor) la gură. Ca să spunem doar cîteva nume din cele aproximativ 550, cîți avea de gînd primarul sectorului 5 să ia cu el la primirea oficială, îi amintim pe: Oana Roman, Andrei Pleșu, Teo Trandafir, Marian Iancu, Monica Anghel, Arhi, Cristian Tabără, Oprah Winfrey, Tataee de la Mafia, Ionuț Dolănescu, Dănuț Lupu și aia grasă de la Bambi.

(va urma)