Ah, urăsc lăbarii care-și doresc virgine. Îi urăsc din suflet. Mi se pare cel mai degradant lucru la un bărbat – să ai pretenția să fii primul care fute o femeie. Trădează nesiguranță, o țărănie ieșită din comun și un simț al proprietății foarte prost înțeles. Mereu, cînd dau de asemenea specimene, mă gîndesc la românii ăia care-și iau Dacie nouă (în loc de Toyota la second) și stau cu husele transparente de plastic pe scaun timp de mai multe luni, pentru că deh, au mașină nouă. Așa și cu pizda nouă. Mă mir că nu vedem mii de domni mergînd cu himenuri agățate la gît, ca trofee de vînătoare.

Dar domnii aceștia există și sînt mulți. Așa că m-am gîndit să înființez o nouă religie: VIRGINISMUL. Personajul central al noii mele religii va fi, desigur, o virgină. Nu, nu ACEA virgină. Alta. O pițipoancă, ceva pe la 17 ani, cu zîmbet frumos și țîțe medii spre mari. O s-o cheme Corina. Sau Carmina. Sau Cătălina. Sau, în orice caz, ceva care începe cu C și se termină în A. Viitorii credincioși virginiști se vor ruga la icoane care vor reprezenta variațiuni pe această temă:

Prima și singura poruncă transmisă de Virgina-Dumnezeu supușilor va fi ”Să nu fuți!”. A doua și singura poruncă va fi ”Să nu-ți faci clitoris cioplit și să nu te masturbezi la alți Dumnezei în afară de mine!”. Misiunea virginiștilor va fi să salveze de la cordit cît mai multe virgine în decursul vieții și, după ce le salvează, să le ducă în niște hrube întunecoase și să le mănînce himenele, pe viu, după modelul scientologic cu placenta. Orice himen mîncat va reprezenta un pas înspre mîntuire. În scriptura virginistă, imediat după povestea cu Moise care desparte Marea Neagră în două, ni va spune că, în Ziua Judecății de Apoi, Corina (sau Carmina sau Cătălina) se va fute și va coborî pe pămînt. Cu picioarele. Și-atunci toți virginiștii vor beli pula. Cu mîna.

MARE ATENȚIE! Virgina-Dumnezeu nu poate avea un asemenea vagin. Dacă se întîmplă să-l aibă așa, s-ar putea să nu fie tocmai o religie de succes.