Colegul Răzvan Cucui ține, de cîteva zile, un regim disociat. În perioada asta, de exemplu, mănîncă doar carne. După ce, în lungile ședințe de luni, de la bule, îl vedem balotînd (în aceeași zi) cinci cîrnați, ceva untură, juma de metru de șorici, 300 grame pastramă, cinșpe felii de mușchi afumat și niște costiță, îi zicem rîzînd cam așa: ”Răzvane, dă-o dracu’ de dietă, că deja nu te mai ții pe picioare de cît de slăbit ești! Pune sănătatea pe primul loc, că mîine-poimîine te vedem ca manechinele alea anorexice, numai piele și os!”. El nimic. Printre îmbucături pline de seu, susține că dieta funcționează și că deja a dat jos patru kilograme. Regimul disociat pare, deci, calea cea mai simplă către un trup armonios. Din fericire, virușii mondiali lucrează în acest sens. Cum adică cum?

Mai întîi au fost vacile. Au mugit prelung a migrenă, au făcut febră ca proastele și au început să se creadă Vadim. În faza finală a bolii, rîdeau ca nebunele în fața morții iminente și se dădeau cu coarnele de pereți pînă li se bulea creierul și sucombau. Niște vaci. Organismele internaționale ne-au avertizat: nu consumați carne de vită, că de la asta o să vi se tragă. Odată infectați, or să delireze țăranii din Teleorman într-o engleză perfectă, cu un imperceptibil accent de Manchester, înainte de a-și da ochii peste cap și de-a se prăbuși țepeni pe luneta Daciei 1310 ornate cu semnul de la Nike.

Au urmat puii. Picoteau în crescătorii. Le cădea capul într-o parte ca Mariei Antoaneta și se blegeau pînă vedeau cu unul dintre ochi tavanul și cu celălalt podeaua. Dacă o găină prezentînd aceste simptome era decapitată, trupul ei despărțit de cap se zbătea pînă scria, invariabil, cu sînge pe perete: ”H5N1”. Mereu H5N1, de mii de ori, ca într-un film de groază. Autoritățile s-au alarmat și pensionarii din Drumul Taberei au boicotat carnea de pui pînă a ajuns mai ieftină ca urzicile. Pînă și zoofilii s-au întrerupt din activitățile lor preferate, temîndu-se ca nu cumva și gripa asta aviară să se ia tot ca SIDA, mai ușor prin cloacă.

După alți cîțiva ani, rîturile porcilor au început să prezinte muci. Suinele grohăiau răgușit în cotețe și nici eforturile fantastice ale posesorilor (eșarfe cu cartofi cruzi legate la gît, șosete îmbibate în oțet în copite, frecții cu Carnămol, etc.) nu reușeau să-i vindece. Gripa porcină se lua și la porcii pe două picioare, a zis Streinu Cercel, și populația a înnebunit. Cozi interminabile la vaccin, măști care mai de care mai trendy pe figuri, de nu mai știai dacă țigănușul ăla simpatic care tocmai s-a urcat în troleu vrea să-l jefuiască pe șofer sau pur și simplu se ferește de germeni.

Și ce, credeați că a scăpat? Nu. Regimul disociat trebuie să continue. Zilele astea e foarte nasol dacă mănînci legume. Faci e-Coli. Nu, doamnelor, ăsta nu e un cîine de rasă, nu vă bucurați, că nu primiți nici un pui. Uitați de castraveți în salate și mulțumiți-vă doar să-i folosiți ca alternativă ieftină, noduroasă și eco la dildourile acelea de neam prost. Dar nicidecum la sex oral. Băgați în gură în orice scop sau formă, castraveții pot face foarte rău.

Pe cît punem pariu că va urma un virus pe care-l vom putea contracta din lactate? Cu acea ultima etapă, regimul nostru se va fi încheiat. Vom fi mai puțini, dar mai sănătoși. Mai frumoși, dar la fel de proști. Boala care va veni le va potopi pe toate.