OK, mă enervează puștoaicele. Într-un anumit grad. Nu mă enervează pînă la punctul de-a nu-mi dori să le-o trag. O, nu. Dimpotrivă. Mă enervează pentru că încep să nu mai știu cum să le-o trag. La dracu’, am îmbătrînit. Căcat! Mie mi s-a părut că țin pasul! Ce pula mea?! Cînd s-au întîmplat toate lucrurile astea de care n-am habar? Eu ce făceam?
La 19 de ani era atît de simplu s-o impresionezi pe una de 14… ”Hei, pisi… Știi… Am permis de conducere!”… Pauză lungă… Îi lua ceva timp să asimileze informația. Urechile super-minorei nu erau pregătite pentru o asemena demonstrație de forță. Șmecheria se întrupa în fața ei ca robotul rău din Terminator 2. Dura cîteva secunde pînă ca șmecheria să se adune din toate colțurile încăperii și să ia forma corpului tău. Șmecheria erai tu. Într-un tîrziu, răspundea: ”Seriooooos?! AI ȘI MAȘINĂ?!”. Pauză scurtă. Trebuia să fie scurtă, altfel riscai ca șmecheria să se împrăștie la loc prin cameră. „Nu, nu am, dar anul trecut am votat!”. BAM! Nemernica era ca și pupată!
Nici la 23 de ani nu era așa greu. Veneai de la facultate în micul tău oraș, stăteai la suc cu una care era încă la liceu și, după două expresii absolut fumate în București dar uimitor de originale în acel habitat, îi aruncai așa, în doi peri: ”Mda… Și ți-am povestit ce nașpa a fost ultima oară cînd am fost cu gașca în Bulgaria la schi?”. TU ȘTII, IPOCRITULE! Tu știi că schiatul în Bulgaria e un căcat și că l-ai da oricînd pe o labă tradițional-cîmpenească prestată de domnișoara respectivă în toaleta barului. Dar ea nu știe. Ei îi cade capul în palme și coatele pe masă și începe să se uite la tine de jos în sus și să clipească mai des. La dracu, ea n-are voie să meargă nici pînă la Videle cu dirigintele, iar tu te poți duce în altă țară oricînd. Iu are dă men!
Dar la 26 treaba e mai complicată. Orice tip de 26 de ani are la un moment dat o conversație de acest gen (halucinogenele diferă cu epoca, dar esența e aceeași) cu o tipă de-a doișpea:
– Și zi, vii pe la mine să fumăm niște iarbă? îi spui sigur pe tine, jamesdeanic, zîmbind șăgalnic și făcînd un semn scurt din cap către zona unde-ar trebui să fie apartamentul tău mizer luat în chirie.
Dar ea pufnește în rîs. Ți se pare cumva? Nu, nu, chiar rîde, altfel nu există o explicație rațională pentru faptul că stă cu o mînă la gură și cealaltă la burtă, iar țîțele îi freamătă ritmic, în timp ce din gîtlej îi iese o suită de hăhăhieli. Ce căcat de reacție e asta?! Nu erai pregătit pentru așa ceva. La dracu, trebuie să regîndești totul. Colțurile gurii îți coboară brusc și simți cum ochelarii de soare tip Rambo ți se transformă în ochelari de vedere și cum coaiele încep să-ți atîrne flasce înspre genunchi. Pînă să apuci să recapeți controlul asupra situației, însă, tipa reușește să-și stăpînească rîsul și îți spune, încă chicotind, făcînd tot posibilul să nu te facă să te simți mai prost decît te simți deja:
– Iarbă? Ce drăguuuț, ești de modă veche! Nu știu ce să zic, n-am mai fumat de mult… Dar uite, dacă vrei te chem odată cînd ies cu colegii să băgăm coca și metadonă în spate la Kultur.
Acum deja speri ca ochelarii de soare să-ți ascundă groaza din priviri. De coca ai auzit prin filme iar metadona nici măcar nu știi sigur dacă-i un drog sau o cîntăreață. Ai vrea să schimbi subiectul cu o glumă proastă în care să-ți admiți ignoranța: ”Nu știu, mie nu prea-mi place cum cîntă Metadona, o prefer pe Britney!…”. Dar ea se uită la tine cu speranță. Crede că ai trecut de etapa aia și-acum ai revenit la iarbă ca un bătrîn lup de mare care după ce-a fost pirat 30 de ani se întoarce în Cișmigiu să se dea cu bărcuța. Atunci știi că trebuie să renunți, dar e datoria ta de bărbat să-ți asiguri o retragere în care să mimezi demnitatea. Să lași impresia că măcar ai încercat să pari cool. Oftezi, îndeși privirea în pămînt și-i zici pe ton neconvingător:
– Da, sigur, poate mergem odată.
Dar nu o să mergeți niciodată și ea știe asta, iar tu îți dai seama că știe după modul afectuos și complet nonsexual cu care îți pune o mînă pe umăr.
iunie 1, 2011 at 07:09
mai mult sex cu copii, ca si asa e ziua lor.
iunie 1, 2011 at 07:10
Te-ai cam aruncat la cashcaval, aspiri prea sus, incearca si tu la clasa a 4 a sau poate la gradinita. Mai bine o cresti tu cu mana ta ca nu stii cand ai nevoie de un Romparkim si un pahar cu apa
iunie 1, 2011 at 07:55
suge rău treaba asta. și nu e neapărat din cauza vârstei. e mai degrabă din cauza că ai terminat facultate/master. cât încă mai ești student, pentru puștoaice eu un afrodiziac subconștient: obligații facultative, că deh! e facultate. timp liber și distracție la maxim, că asta e „promisiunea” acelei etape, și deci și pentru ele. așa că o mică aventură cu tipul mai mare/matur dar lejer e faină.
ai terminat?! muncești? luni la birou?! sună a ceea ce ar putea fi și bărbatul cu care va avea o relație lungă și probabil plictisitoare până la urmă, deci pas.
plus diferența de vârstă a crescut; te-ai rafina. penibilul și prostia nu mai sunt la fel de amuzante ca pentru creierul inundat de hormoni&Co.
acum la 25+ noi suntem bunocii pentru super independentele de 30,maxim 32. și care îndrăznesc să se uite după noi o fac pentru că au siguranța unui trup delicios.
așa că adio minore! hellooooo nurse!
iunie 1, 2011 at 08:27
O tempora! O mores! sau ca in bancul ala: Doctore, impotenta se instaleaza brusc? Nu domnule, te faci de rusine cam de 3, 4 ori si dupa aia. Sa vezi cand o sa iti spuna gagicile de 18 ani sarumana!
iunie 1, 2011 at 09:44
nu mai sunt nici minorele ce erau acum 4-5 ani. acum au 21-22.
iunie 1, 2011 at 10:15
Daca nu esti vedeta liceului, pentru o pustoaica imaginea tatalui (vitreg) care urmeaza sa’i bage un deget in pizda e mult mai atractiva decat a unui copil batran cu apucaturi teribiliste.
iunie 1, 2011 at 10:34
mai tii tu minte.
iunie 1, 2011 at 10:48
de alaltaieri.
iunie 1, 2011 at 13:23
Ba, mersi. Io credeam ca mi s’a dus vremea, da’ nu ma deranjeaza daca voi ziceti ca arat ca o pustoaica abuzata, ca despre aia era vorba, labagii neispraviti ce sunteti.
iunie 1, 2011 at 15:25
pai eu am incercat sa insinuez ca esti macar purie, da’ daca asta care a dat (?) zice ca nu, ca prospatura, o las ca el.
iunie 1, 2011 at 10:59
pasarica proaspata cu malai se (ob)tine…
iunie 1, 2011 at 11:39
Nici eu n-am auzit de metadonă. E de bine, nu?
iunie 1, 2011 at 13:25
Nici agatatul numai e ce a fost!
O sa ajungi sa te rogi pentru o virgina, oricare! :)))
iunie 1, 2011 at 13:42
te rogi sa se mai scoale macar o data 😀
iunie 1, 2011 at 14:05
nu agăţi puştoaice pentru că ai pretenţia să mai pună botul la cocălăreala care te făcea şarmant la 15 ani. ţii minte sâmbătă seara când o combinam împreună online pe aia? tu ai sictirit-o cu remarci care, în gură de boşorog, sună a boşorogeală acră, eu am jucat cartea drăgălăşeniei – şi a rămas cu mine până la 5 dimineaţa.
Morala: o dată cu vârsta, tre’ să schimbi strategia, ca să menţii fututul constant.
iunie 1, 2011 at 14:15
cand pustoaicele devin constiente de puterea pasaricii din dotare trebuie schimbat stilul, ca asta inseamna ca respectiva nu mai este pustoaica (despre virginitate nu mai vorbim).
iunie 1, 2011 at 14:19
şi dacă ne uităm cu atenţie, primele exemple sunt fete naive de la ţară, crescute umil şi cu ranga la cur, ultima e hip gal dă bukale.
să încerci aceeaşi vrăjeală la categorii atât de diferite e ca şi cum ai săpa la rădăcina merilor pentru recoltă, că aşa ştii tu că se face cu cartofii.
iunie 1, 2011 at 14:23
…iar fetele tara au nevoie de pula sanatoasa crescuta cu lapte natural de vaca, nu pulicica de oras care se vestejeste repede si cat tine, nu tine destul.
iunie 1, 2011 at 15:17
Cel mai misto e cind ai bani, agati pa cine vrei si nu-ti mai bati capu cum s-o iei, ce sa-i zici!
iunie 1, 2011 at 19:29
ftl de 16 ani sa arate ttl.
iunie 1, 2011 at 19:46
credeti ca bear grylls se fute? in cur ma refer.
iunie 1, 2011 at 21:08
Io de pupat nu l-aș pupa
iunie 1, 2011 at 21:46
nu de alta, dar am prins o bucatica de emisiune despre supravietuirea in desert a omorat o camila pentru 30 de grame de carne pe care le-a fript pe un foc facut din balega de camila. How gay is that?
@elcucui: niste retete de criza sau nu pentru oameni care nu mananca carne, cum as fi eu si posibil mantzy bagati? macar pe blog.
iunie 1, 2011 at 19:52
nu.
el isi smulge curul cu dintii, dupa care il pune ca pe o doaga peste un brad doborat de chuck norris.
iunie 2, 2011 at 00:45
mie mi se pare ca pana la urma tine de chimie. mi s-a intamplat sa mi se puna pata (aici – atractie d’aia cu calduri in stern)si pe tipi mai mici decat mine ( nu scurti. tineri!)si pe unii mai crescuti si mai sofisticati asa… da’ e o chestie pe care o simti si nu o poti explica. asa cum stii din prima ca ti-e antipatica o persoana , asa stii din prima si ca o vrei fizic si ca vrei sa stai cu nasu’ in gatu’ ei si sa-i rozi urechile juma de ora. bine.. ca-ti da o lopata peste cap dupa aia ca vorbeste cu mancarea in gura si zice costa decat cinspe mii.. asta-i nasol! da’ la inceput e doar chestia aia: te vreau sau nu. deci daca te-a refuzat una nu e ca n-ai stiut s-o prostesti. e pentru ca nu i-a venit sa sara pe tine din prima. chillax, mai da-te cu parfum cu feromoni si nu mai dramatiza atat ca ai imbatranit..
iunie 7, 2011 at 21:11
Ursula, ca Ursula Andrews? Eheei, cita laba a facut generatia mea dupa pozele asteia din revista Cinema, cind cele mai porno chestii care se puteau gasi erau pozele de pe ciorapii Adesgo…
iunie 2, 2011 at 13:43
Dar de fetele de la gradinita nu pomenesti nimic?
iunie 7, 2011 at 19:38
combina iarba cu bulgaria !