Actualitati


Astăzi e probă la bac, limba română. Că tot vorbeam ieri de dureroasa transformare a limbii în discuțiile puștanilor de liceu. Aș da orice să fiu într-o comisie de corectare măcar la proba asta. Vă dați seama că degeaba tocesc micuțele, dacă nu știu să scrie ce-au învățat? Nu m-ar mira să văd ceva de genul ăsta prin vreo lucrare:

Eroul s cnstruieshte pintr-un joc d aparențe ji esențe. Aprnt e omu monden, la kre nimic nu i se refuză. În esnță, Fred se dovedește un lucid, un introvestit intlgnt shi fanatic, kre se împlinejte prin pierdere și se elbrează prin scris.
Fiul lui Tănase Vasilescu Lumnrru, industriașu anlfbt conturat d autor în precedentul roman al lui, Ultima noapte de drgst (:X), prima noapte de razboi (x-() diplomat, aviator, sportiv, monden (Libertatea, Clik, Cncn), cu sugcesuri ușor reportabile la sexul (:D:D:D) frumos, Fred are în el o dlicatețe vibrantă (:P), o loialitate camaraderească și acea sensibilitate nervoasă (x-(), cabrată, bn ascunsă însă, a lu eroii radupetrescieni.

Chiar așa, bun roman. Mă întreb cîți dintre viitorii absolvenți de liceu l-au și citit. Mai ales că în cazul ăsta filmul e cam de căcat și nu prea poți să păcălești cu el (ce blasfemie, s-o pui pe nasoala de Maia Morgenstern în rolul doamnei T!). Măcar la Moromeții i-a ieșit mișto lu d’alde Stere Gulea…

Ce ziceam? Așa, da… Nu înțeleg la ce bun mai dau copiii ăștia bacul cînd este destul de evident că marea lor majoritate sînt cretini. Cu cine concurează? Între ei, pare-mi-se. Deci ce avem noi de demonstrat? Nimic. Ce vrem să ne demonstreze ei, stupizii? Nimic. Lăsați-i în plm să învețe o meserie, că serios li se rupe de literatura și matematica voastră. Cînd o să fiu eu ministrul învățămîntului o să propun obligativitatea școlii profesionale. Iată o alegere decentă.

Taică-miu, maică-mea, unchi-miu, văru-miu de-al treilea, fostele prietene, Dumnezeu și, rareori, conștiința mă tot fut la cap să-mi iau licența. Ei nu înțeleg. Să nu-mi iau licența la FJSC a fost și este unul dintre marile mele gesturi de rebeliune. Ba mai mult, chiar am vrut să demonstrez ceva cu asta! Mi-am luat toate examenele la timpul lor, fără să mă strofoc prea tare. Am avut doar două restanțe în patru ani de facultate, și alea pentru că așa am vrut eu. În primul semestru din anul patru lucram la Cațavencu și Hotnews. Am și uitat că după ce termin școala mai am un examen de dat. Pentru ce? În al doilea an la Cațavencu un coleg m-a întrebat: ”Ce-ai terminat tu, Politehnica?”.

Nu am fost niciodată la un interviu de angajare și, în cele șase locuri în care am lucrat pînă acum, nu m-a întrebat nimeni dacă sînt licențiat. Sigur, asta nu demonstrează nimic. Am avut eu noroc și nu mi-a trebuit licența, vor spune semidocții care se strofoacă să și-o ia. Faptul că ei sînt proști nu exclude varianta în care au dreptate. Ok, e posibil.

Și totuși, toți cei care mă bat la cap să-mi iau licența (inclusiv aceia care au luat-o deja) îmi spun că trebuie s-o iau așa, mai mult de formă, pentru că e floare la ureche. Un mizilic, o plimbare în parc, un exercițiu minor de voință. Citesc patru cărți, mă duc la examen și gata, e ca și luată. OK, și atunci, dacă toată lumea știe asta, de ce pula mea mai trebuie să ia cineva licența? Mai există vreun angajator care crede că acea hîrtie spune ceva despre cel al cărui nume stă scris pe ea? Dragi patroni, nu vreau să fiu Jerry-faching-Maguire aici, dar e o chestie care se obține după o săptămînă de toceala. Sîntem în România, reveniți-vă. Absolut orice cretin e licențiat în două-trei chestii. Unii, mai bogați, au și doctorate.

Și mai e teoria aia cu ”da, mă, știu că ai dreptate, dar o dau doar așa, ca să nu mi se pară că am fost degeaba la facultate”. Da, mă, bravo. Ești boss. E ca și cînd ai sta patru ani cu o tipă extrem de urîtă și de proastă și, la sfîrșitul acestor patru ani, ai lua-o de nevastă doar așa, ca să nu te simți vinovat c-ai pierdut patru ani cu o asemenea catastrofă.

Colegul Răzvan Cucui ține, de cîteva zile, un regim disociat. În perioada asta, de exemplu, mănîncă doar carne. După ce, în lungile ședințe de luni, de la bule, îl vedem balotînd (în aceeași zi) cinci cîrnați, ceva untură, juma de metru de șorici, 300 grame pastramă, cinșpe felii de mușchi afumat și niște costiță, îi zicem rîzînd cam așa: ”Răzvane, dă-o dracu’ de dietă, că deja nu te mai ții pe picioare de cît de slăbit ești! Pune sănătatea pe primul loc, că mîine-poimîine te vedem ca manechinele alea anorexice, numai piele și os!”. El nimic. Printre îmbucături pline de seu, susține că dieta funcționează și că deja a dat jos patru kilograme. Regimul disociat pare, deci, calea cea mai simplă către un trup armonios. Din fericire, virușii mondiali lucrează în acest sens. Cum adică cum?

Mai întîi au fost vacile. Au mugit prelung a migrenă, au făcut febră ca proastele și au început să se creadă Vadim. În faza finală a bolii, rîdeau ca nebunele în fața morții iminente și se dădeau cu coarnele de pereți pînă li se bulea creierul și sucombau. Niște vaci. Organismele internaționale ne-au avertizat: nu consumați carne de vită, că de la asta o să vi se tragă. Odată infectați, or să delireze țăranii din Teleorman într-o engleză perfectă, cu un imperceptibil accent de Manchester, înainte de a-și da ochii peste cap și de-a se prăbuși țepeni pe luneta Daciei 1310 ornate cu semnul de la Nike.

Au urmat puii. Picoteau în crescătorii. Le cădea capul într-o parte ca Mariei Antoaneta și se blegeau pînă vedeau cu unul dintre ochi tavanul și cu celălalt podeaua. Dacă o găină prezentînd aceste simptome era decapitată, trupul ei despărțit de cap se zbătea pînă scria, invariabil, cu sînge pe perete: ”H5N1”. Mereu H5N1, de mii de ori, ca într-un film de groază. Autoritățile s-au alarmat și pensionarii din Drumul Taberei au boicotat carnea de pui pînă a ajuns mai ieftină ca urzicile. Pînă și zoofilii s-au întrerupt din activitățile lor preferate, temîndu-se ca nu cumva și gripa asta aviară să se ia tot ca SIDA, mai ușor prin cloacă.

După alți cîțiva ani, rîturile porcilor au început să prezinte muci. Suinele grohăiau răgușit în cotețe și nici eforturile fantastice ale posesorilor (eșarfe cu cartofi cruzi legate la gît, șosete îmbibate în oțet în copite, frecții cu Carnămol, etc.) nu reușeau să-i vindece. Gripa porcină se lua și la porcii pe două picioare, a zis Streinu Cercel, și populația a înnebunit. Cozi interminabile la vaccin, măști care mai de care mai trendy pe figuri, de nu mai știai dacă țigănușul ăla simpatic care tocmai s-a urcat în troleu vrea să-l jefuiască pe șofer sau pur și simplu se ferește de germeni.

Și ce, credeați că a scăpat? Nu. Regimul disociat trebuie să continue. Zilele astea e foarte nasol dacă mănînci legume. Faci e-Coli. Nu, doamnelor, ăsta nu e un cîine de rasă, nu vă bucurați, că nu primiți nici un pui. Uitați de castraveți în salate și mulțumiți-vă doar să-i folosiți ca alternativă ieftină, noduroasă și eco la dildourile acelea de neam prost. Dar nicidecum la sex oral. Băgați în gură în orice scop sau formă, castraveții pot face foarte rău.

Pe cît punem pariu că va urma un virus pe care-l vom putea contracta din lactate? Cu acea ultima etapă, regimul nostru se va fi încheiat. Vom fi mai puțini, dar mai sănătoși. Mai frumoși, dar la fel de proști. Boala care va veni le va potopi pe toate.

Băi, ce mă plictisesc vamaioții de-al doișpelea ceas. Tinerii lăbari care merg în Vamă pentru că au auzit ei niște povești cum c-ar fi cooleanu. Rebelii care fac exact ce face toată lumea: se duc s-o ardă pe bere și șaorme și să vadă răsăritul beți. Puștanii care au citit patru cărți în total și ascultă Alexandrina Hrisov. Sau Hristov. Sau Hristev. Pula mea, nu știu cum o cheamă pe Alexandrina asta exact, dar știu că cîntă execrabil. Băi, o muzică infectă. Dacă ar vedea-o adevărații hipioți (d’alde Bobby Dylan, Joan Baez sau Janis Joplin) pe bagaboanta asta moldoveancă, s-ar sparge cu LSD de rîs. Ia pula, Alexandrina Hrisev! Nu știi să cînți, dar arăți decent. Fii sinceră cu tine însăți și cu originile tale basarabene. Fute-te pe bani! Eu aș da 250 de lei / finalizare, dacă vii tu la mine. Normal, oral și CIM. Mulțumesc.

Unde rămăsesem? Aha! La Vamă! Vama e un fel de Costinești mai pentru ratați. La Costinești merg, totuși, niște cocalari mai înstăriți, care-și permit să se spargă pe banii lor. În Vamă merg toți pîrliții care nu au bani să bea bere nici măcar la pet. De obicei cerșesc „guri de bere” pe plajă. Și te roagă să le dai un fum de țigară. Dacă ai iarbă, cu atît mai bine. Pentru că ei sînt cool, înțelegi? Boemi antisistem. Anarhiști fără cauză, fără minte, fără gusturi, fără cultură și fără personalitate. Dar, totuși, anarhiști. Cu diplomă și job. ‘tu-vă muma-n cur de semianalfabeți!

Trebuie să fii idiot să te duci pe litoralul românesc în general, în orice perioadă a anului. Trebuie să fii super-idiot să te duci pe litoralul românesc de 1 Mai. Dar trebuie să fii cel mai idiot om din lume ca să te duci ÎN VAMA VECHE de 1 Mai. Anual, titlul de ”cel mai idiot om din lume” este împărțit de mii de idioți. Și în fiecare ani sînt tot mai mulți. Niște rebeli adevărați care ascultă Alexandrin Hristov, se uită la ROboți, citesc Libertatea și se droghează cu propriile bășini.

Nu cred că a existat o zi în viața mea de pînă acum în care să nu fi mîncat deloc carne. N-am ținut niciodată post și mă lasă rece atît implicațiile religioase cît și cele medicale ale acestui gest. Avînd în vedere că în 26 de ani am mîncat carne cît pentru o viață, mi se pare oarecum logic și fair să renunț la ea acum.

Dar adevăratul motiv, recunosc, este că m-am săturat să fiu ipocrit. Într-adevăr, nu văd mare diferență între sacrificarea unui miel și cea a unui caniș. Marele noroc al canișului, să recunoaștem, este că nu are o carne foarte bună la gust și învață relativ repede să nu se pișe în casă. Pentru că n-aș mînca un caniș oricît de bine ar fi preparat, nu văd de ce aș mînca un miel, un porc, un cal, o vacă sau un pui de găină. Inteligența superioară a canișului nu mi se pare un argument suficient. Știu oameni ceva mai puțin inteligenți decît un porc, ba chiar ceva mai nespălați, și nimănui nu i se pare normal să-i omoare pentru asta.

Nu fac mișto. Mă fac doar vegetarian, nu și homosexual. Nu-mi doresc să-mi miroasă cîcatul mai mișto, deși am considerat mereu că mirosul neplăcut al hîndelului este o mare greșeală a creaționismului sau, mă rog, a evoluției. În nici un caz nu este un gest ecologist. Avantajele eco ale vegetarianismului mă lasă, de asemenea, rece și ecologiștii mi se par în continuare niște poponari infatuați și penibili. O să mănînc în continuare ouă și lactate. Pește? Mă mai gîndesc.

Cert e că astăzi o să folosesc numeroasele bucate pe bază de carne pe care mi le-a pus maică-mea la pachet pentru a face cinste băieților cu ultima mea masă de carnivor. Sarmale cu piftie, așa mîncăm noi în Oltenia. N-am înțeles niciodată de ce ni se pare sfîntă combinația asta, dar de azi încolo nici nu va mai trebui să-mi pun întrebarea asta. Apropo, există piftii fără carne? Dacă nu, o să mă gîndesc la o formă de autopenitență în schimbul căreia să pot mănînca piftie măcar de Crăciun.

OK, sînt gata. Dacă vi se pare că textul care urmează nu e funny, sînteți niște boi. Nu pentru că de fapt ar fi funny, nici nu intenționez asta. Ci pentru că chiar sînteți, majoritatea, niște boi.

Ați rămas? Bun. Încep prin a vă spune că sînt un tip cinstit. Între lucrurile pe care le urăsc cel mai mult pe lume, trișatul e sigur în top 3. Dacă atunci cînd erai adolescent lăbar sau acum (cînd ești adult dar te joci ca un adolescent lăbar) obișnuiești să folosești cheat-uri ca să termini diferite jocuri pe PC, află că cred despre tine că ești un mizerabil și că asta spune multe despre cum ți-ai propus să-ți trăiești viața – ca un escroc. Io, pe de altă parte, nu am nimic de ascuns, nu am făcut niciodată compromisuri majore și cînd merg la curve plătesc mai mult decît face. Sigur, partea asta din urmă ni se întîmplă tuturor, deci săriți peste ea.

Ei, și anul trecut, pe la sfîrșitul anului, mi-a venit o scrisoare acasă, la Motru, cum că am de plătit vreo douăj’ de milioane impozit pe 2008. Sînt cinstit, dar delăsător. M-am interesat un pic, mi-au zis niște oameni că e imposibil și că angajatorul mi-a plătit dările, așa că nu i-am băgat în seamă și nici n-am plătit nimic. Dar pe măsură ce paraziții ăia de bugetari au început să bage penisurile lor mici în coastele lui Boc ca să le dea salariile, eventual mărite, Fiscul a început și el să insiste pentru impozitul ăla pe care nu i-l datoram. Dar important e că statul a spus că-l datoram. MUIE STATULUI! Dar o să revin la asta în ultimul paragraf…

Ieri dimineață mă sună taică-miu să-mi spună c-am primit altă scrisoare acasă, una în care eram înștiințat că mi s-a pus poprire pe toate conturile. Total datorat, conform statului român: 5200 RON (dintre care aproximativ 1200 RON penalități). Bani care urmau să fie recuperați din toate conturile, inclusiv din ăla în care plătesc rata la mașină. Alarmat, m-am dus la bancomat să-mi scot banii, ca să nu mă trezesc că se plătesc vreo cinci pensii din banii mei de chirie. Prea tîrziu. Nu știu dacă știți, dar muiștii de la bancă îți percep un comision chiar și pentru a interoga soldul de pe card. Ei, eu nu mai aveam pe card bani nici măcar cît să fac asta. Practic, n-aveam bani nici cît să văd dacă mai am bani pe card sau nu. Statul se mișcase repede și-mi șparlise toți banii, din toate conturile. Am fost la contabilă și mi-a spus că ăia de la Fisc sînt nesimțiți, că nu mi-au spus că trebuie să completez o anumită rubrică din declarația de venit care practic îmi anula tot impozitul calculat cu sudoarea frunții de către o conțopistă idioată. Ca să vă fie mai clar, trebuie să ai cel puțin trei ani de ASE ca să știi să completezi acea mizerie.

Acum, sigur, situația se va rezolva în sensul că, probabil, o să-mi deblocheze conturile. Dar banii luați de stat (dacă chiar mi i-au luat) sînt buni luați. Pe principiul mai bine s-avem noi să-ți dăm decît invers, sînt liber acum să mă judec cu statul ca să mi-i recuperez. Or cu statul nu e bine să te judeci, asta o știu pînă și eu.

De aceea mi-am propus să mă fac evazionist, ceea ce vă sugerez și vouă. Statul ăsta de căcat nu merită să fie susținut de noi, oamenii care chiar muncim. Asta pentru că acest stat retardat nu se gîndește decît cum să ne fută pe noi (muncitorii) cît de tare poate, ca să stoarcă bani pentru ceilalți. Pentru paraziți. Pentru șomeri, pentru pensionari și mai ales pentru viermii ăia de funcționari din aparatul de stat. Ei, uite că eu nu mai am chef să fac acte de caritate pentru viermi. Mă doare-n pulă, statul să se descurce. Pe mine nu m-a ajutat statul nicicum pînă acum. Ba mai mult m-a încurcat, cînd am făcut greșeala să apelez la serviciile lui (spital, poliție, sex oral cu ministrul Turismului, etc.). Asta în condițiile în care eu îi dau bani de vreo patru ani încoace cu conștiinciozitate. Ei, eu de azi nu mai plătesc, tăticu. Anarhia mi se pare o formă de guvernămînt foarte fair. Să supraviețuiască cei puternici. Cine are, să plătească pentru servicii private. Cine n-are, să moară.

Vă invit pe toți la un bukake cu statul român.

« Pagina anterioarăPagina următoare »