Poanta de la ora 5


Glumele de autobază fac bine omenirii. Sînt scurte, de prost gust, enervante, mîrlănești, dar de obicei foarte hazlii. Pornesc acest serial, deci, ca un demers pentru o lume mai relaxată. Sigur, aștept propuneri. Ceva îmi spune că știți destule.

Veche, știu. Eu am auzit-o prima dată prin clasa a zecea, cînd jucam în divizia C, pe monumentala arenă (fără tribune) din comuna Glogova. Lîngă teren păștea o turmă de oi, iar colegul meu din linia de mijloc a găsit un moment potrivit, la un atac al adversarilor, să-mi atragă atenția cu această fină observație. Nu e tocmai genială, știu (nici autorul nu era), dar tot am rîs amîndoi ca proștii vreo 3 minute, timp în care am luat și gol.

Charlie a fost pentru două săptămîni la Motru, la bunici. Azi îl aduc înapoi acasă. Vă trimite poza asta cu prietenul lui Bubu şi un banc cu vameşi (în caz că nu-l ştiaţi), alături de tradiţionalul „vă muim pe toţi, şpăgarilor”!

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: „Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează: „E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul: „Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi: „E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul: „Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi: „E prea mult, mă…”

Bou mic, ardelean. Din trei.

Emil Boc, ținând să ne demonstreze ca o micșorare cu 25% chiar se impune

(sursa: kamikazeonline.ro)

Le notez aici ca să nu le uit. Nu că aş avea vreodată nevoie de ele. Voi nici atît, deci mai bine nu le citiţi.

1. Aţi observat cît de uşor intră în vorbă două babe necunoscute în autobuz? Încep să discute chestii intime direct, fără politeţuri şi alte lăbăreli. Şi o fac cu o dezinvoltură care nu încetează să mă uimească. Mă gîndeam că, dacă aş fi avut şi eu tupeul şi abilitatea de a aborda gagicile cu atîta uşurinţă, m-ar fi refuzat de cel puţin zece ori mai multe tipe decît cîte m-au refuzat pînă acum.

2. Pentru că eu nu am suficienţi bani, vreau să dau tuturor românilor bogaţi care se numesc Costea o idee: pe principiul chinezesc, să plagieze firma Lacoste. Să-i zică LaCostea sau gen. Şi să-şi schimbe şi logo-ul, normal: în loc de un crocodil să pună un aligator.

Nu mai contenesc concursurile televizate la care trebuie să suni şi să ghiceşti chestii ori foarte evidente, ori imposibile. De exemplu, ieri dimineaţă trebuia să ghicim un oraş “foarte cunoscut” din România care se termină cu A. Nu exista nici un alt indiciu.

După un sfert de oră, aproape că nu mă mai puteam gîndi la nici un oraş de la noi care să se termine în A. Pînă la urmă, răspunsul era Salonta. Deşi cred că a fost o decizie de ultim moment a realizatorilor. Pun pariu că iniţial se gîndiseră la Strehaia sau Zimnicea.

Nişte astronomi australieni au stabilit că Iisus s-a născut, de fapt, pe 11 iunie, după ce au calculat cartografierea exactă pe cerul Betleemului a stelei magilor.

Prima informaţie pe care o putem extrage din această ştire este că, iată, există astronomi australieni. A doua ar fi că Iisus e în zodia Gemeni, nu Capricorn, ceea ce înseamnă că, săptămîna aceasta, renunţă la ideile preconcepute referitoare la căsătorie sau la relaţiile cu ceilalţi, conform horoscopului Libertatea, şi nicidecum că nu va avea probleme la muncă, cum am fi fost tentaţi să credem, citind predicţia pentru Capricorn.

Conform unui studiu făcut de Symantec în rîndul copiilor sub 7 ani, cuvîntul „porn” se clasează pe locul 4 în topul căutărilor pe internet ale acestora.

În ştirea pe care am citit-o nu se precizează exact care sînt termenii care ocupă primele trei locuri din top. Dar, la cum îi ştiu pe copiii ăştia neduşi la şcoală, nu m-aş mira să fie vorba despre fineţurile „muie”, „pizdă”, „cur”.

Pagina următoare »