Scurte


Gen sînt multe expresii stupide, dar la modă, pe care le accept, pentru că sînt un snob fără personalitate. Dar tripul ăsta nu-mi place. Hai să păstrăm stupizeniile trendy, dar să renunțăm la idioțeniile verbale care nici măcar nu se poartă. Deci LOCAȚIE am convenit că nu înseamnă LOC, să mi-o sugă toate piaristele care-l folosesc în alt context.

Astăzi, lecția numărul 2: verbul ”a abera” NU EXISTĂ. Cine spune despre cineva că ABEREAZĂ e un semi-analfabet. Mulțumesc, ne revedem în episodul viitor.

Pentru că mi-a oferit nostalgia vremurilor în care aveam apă rece cu program (doar 13 ore pe zi), back home la Motru. Și, desigur, m-a pus în fața eternei dileme: cu ce să mă spăl la cur, cu cola, cu bere, cu untdelemn de la bunica sau cu produse de la farmacia inimii catenaaaa?

Mi-am pus aparat dentar. Nu pentru că aș fi avut dinții strîmbi (știți cu toții că-s perfect), ci pentru că e trendy, iar eu sînt snob. Atît de snob încît îl voi ține vreo doi ani de-acum încolo. Din păcate, mi-am dat seama din prima (chiar fără să experimentez) că mă incomodează la mîncat și la cunilingus. Deci mare atenție, fetelor! De-acum încolo nu voi mai avea burtă, dar nu voi mai fi nici de-ăia. Sau, dacă vreți, burta mică zgîrie rău (cu sîrmele).

PS – care întreabă primu dacă mă incomodează și la supt pwla mi-o suge direct!

Dacă ați avea un prieten cu o urgență medicală, ce ați zice dacă s-ar sui într-o ambulanță pe care scrie Ambulanța Scorseze? Voi v-ați pune sănătatea în mîinile serviciului medical al firmei de protecție a unui om care a plagiat pe sistem chinezesc numele unui regizor cunoscut pentru filmele sale cu mafioți și smardoi? E ca și cînd m-aș încrede într-o firmă de pază care îi îmbracă pe badigarzi în uniforme pe care scrie Udi Allen. Sau ca și cînd m-aș înscrie într-un partid fascist denumit Frații Coien.

Care-i secretul ambulanțelor BGS și Scorseze? De ce există ele? Este un exemplu clasic de biznis în aval (noi vă batem, noi vă și tratăm) sau pur și simplu bolnavii își revin brusc cînd văd două matahale cu cefe groase coborînd din Salvare?

România…

Două familii de romi din Jilava s-au luat la bătaie din cauza mirosului de grătar venit din curtea uneia dintre ele. Se pare că încăierarea s-ar fi iscat după ce familia care nu prăjea carne i-a furat mirosul celeilalte.

Un ieșean a încercat să  se sinucidă injectîndu-și motorină în vene. Din fericire, omul nu a reușit, pentru că nu a avut bani să cumpere motorină.

O prostituată de 17 ani din Galați a îmbolnăvit de sifilis peste 40 de bărbați. Tînăra a scăpat de o eventuală condamnare după ce a motivat la proces că toți bărbații pe care i-a îmbolnăvit erau din Brăila.

Un bărbat a atacat-o cu toporul pe iubita lui virtuală pentru că aceasta nu l-a plăcut în realitate. Iată avantajul relațiilor virtuale: pe messenger, topoarele nu sînt la fel de contondente.

Restul lumii…

O scrisoare din Primul Război Mondial a ajuns la destinație după 95 de ani. Sperăm că  nu era ceva urgent.

Un prizonier dintr-o închisoare din Washington și-a ascuns în rect droguri, un ac, o pipă și cerneală. Cerneală?! Ce deținut demodat! Ar putea să încerce și el, dacă nu cu un laptop, măcar cu o mașină de scris.

Debrahlee Lorenzana, o americancă  în vîrstă de 33 de ani, a fost concediată de la o bancă din State din cauză că era prea atrăgătoare. Se pare că funcționara respectivă era atît de mișto încît, în  încercarea de a-și petrece cît mai mult timp cu ea, clienții se apucau să citească tot contractul.

Niște activiști ruși au desenat pe un pod din Sankt Petersburg un penis de 65 de metri. Ei au demonstrat astfel că penisul se poate face și mare după vodcă.

L-am văzut pe Dylan. De la cîțiva metri. Încă nu-mi vine să cred, mă mai gîndesc mîine dacă chiar mi s-a întîmplat.

Victor Ponta a recunoscut, într-un interviu, că îi plac Paraziţii şi, în special, versul „Da, da, să-mi sugi pula de ziua ta”. Pe această cale, protectorul său Adrian Năstase ţine să-i reamintească că e născut pe 22 iunie.

« Pagina anterioarăPagina următoare »